Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. - Извините, Вы сантехника вызывали? - Вызывали... - Что у вас случилось? - Да вот, это, унитаз, вот, засорился. - Пройти можно? - Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?! Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы... Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. 1-я задача: Дано - пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано - полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей. - Дай в долг сто рублей? - У меня только пятьдесят... - Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь. - Кума, где это ты чулки порвала? - За танк зацепила. - За какой танк? - Да на погонах. Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. - Вэравы? - аскит польская сволочь. - Донт кноф! - ансверит Иван Сусанин. - Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой! - Хм. Так ведь он хромает только когда ходит... Мужик ловит рыбу. Подходит другой: - Что, рыбу ловишь? - Да нет, рыбу ловлю. - А я думал, рыбу ловишь. - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось. Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!" Курица курицу спрашивает: - А ты почем яйца несешь? - По рубль пять, а ты? - По рублю. - А что так? - А! Буду я из-за пяти монет жопу драть. Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга: - Как по объявлению? - Ну я бизнесмен, миллионер... - А в мужском плане как? - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил! - Подсудимый, Вы признаете себя виновным? - Нет, нет, нет! - Ну на "нет" и суда нет. Мужик приходит утром домой, а жена с порога: - Где, стервец, был? На что мужик отвечает: - Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял. Участковый вызывает к себе некую девицу: - Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? - Я делаю миньет. - Чего-чего? Сосешь, что ли? - У тебя какая зарплата? - 140. - Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет. Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым". Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: - Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их. - А чего нас бояться? Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?" Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала... Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем. - Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала! В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо! - У меня нет ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, ты - контролер. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? - Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились? - Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп - батюшка. - Можно ли определить величину мужского члена по носу? - Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам. Что такое культ личности? - Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. - Что такое культ личности? - Это когда один плюет на всех. - А разоблачение культа личности? - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика! Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. - Привет Сова. - А я не сова, я мышка. - Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. - А это оттого, что я к-к-к-к-какаю. Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А Два дачника беседуют в огороде: - У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. - Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?" - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". - Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку. На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично. - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. - Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. - Стреляли... - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет. Двое беседуют: - А все-таки что же такое демократия? - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь. Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком! На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, блядь... - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя" Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой. Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом. После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у Вас тоже! Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. - От этого есть верное средство, - говорит другая. - Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде. - А если он стоит? - Дура! Кто ж по таким праздникам стирает? - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? - Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой! Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская". Голос из репродуктора. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать. Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену. - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет. - Изя, вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?.. - После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой бедный муж был страшным обжорой. Пришёл мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы ещё умеете делать? Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. - Дядьку, кулэмэт е? - Та вы шо, хлопцы, нэма. - А пистолет? - Та нема. - А гарматы? - От чего нэма, того нэма. Армянское радио - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться... Разговор по телефону: - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается. - А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы сползла. - Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! - А какой цвет вы предпочитаете? - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. - Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий! - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? - Все. - Что такое однополчанин? - Это мужчина, который может кинуть только одну палку. Встречаются два друга. - Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. - Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова... Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! - Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой. Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье. Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. - Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? - Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе. В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! - Какая еда самая неколорийная? - Которую едят глазами. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай! Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу. - Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". - За что? - Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. - Ну и что? - Так Мересьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 рублей. - Зачем? - Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет... Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня заколи Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые! Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал... Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй. - Будет ли война? - Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. - Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? - А зачем? Я и так знаю, что там внутри! Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что... В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел? В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... - Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем но следствие ведется. - Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки. - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? - Можно, если найдете свой зад. Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит". Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. - Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! - Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. - Можно ли на квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы! - Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я... Можно ли бить жену? - Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание. - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево. Звонок по объявлению "досуг" - Пришлите мне девочку! - Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? - Мне все равно, у меня глаз нет... - А какую, полную, худую? - Мне все равно, у меня рук нет... - Ну хоть скажите, высокую или нет? - Мне все равно, у меня и ног нет... - Послушайте, у вас хоть это-то есть? - А чем же я номер набирал, по вашему?! - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. - Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит. - Что такое: "Ни кола, ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде. В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. - Что самое ценное в женском молоке? - Тара. Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем так катаныем! Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них. - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня! - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец. - Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается. - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец. Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. - Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? - Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим". Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. - Ты кто такой? - Не видишь - моль? - А шубу куда понес? - Дома доем. - Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками. - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири... Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает. - Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше? - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! - Заткнись, Джек. - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы? - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке. - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай! - Взвод! По порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Три с половиной! - Четыре! - Четыре с четвертью! - Пол-пятого! - Восемь с половиной недель! - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Второй! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвёртый неполный! Две подружки. - Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! - Вот здорово! И много там было снега? - Снега? Понятия не имею... - Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? - Заткнись, тебе налили, сиди и пей! - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять! Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю. - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. - Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга. - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?! - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. - Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму? - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я ii трактором перейiхав Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! - Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться. - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие! - Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут... Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею. В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили? - Еб твою мать! - Что, прямо так и сказали? В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да! Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах. - Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? - Следы талька для ног на ушах. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею? Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь. На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку. - В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки". Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я?! Да ты гонишь! Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал! - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) - И там спекуляция... - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев! Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный... - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться... - Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? - Ничего страшного, просто шли не в ту сторону. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж". - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16, 17, 18! - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили. - Какой у вас рост, больной? - Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? - Дык я не доктор, я плотник. - Доктор я жить буду? - А смысл? - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо. - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли. - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем... - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Мамедов. - Да! - Что да? - Так точно! - Что?! - Ура-а-а! Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить... На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов.Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. - Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? - Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы... - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то, я смотрю, он в гробу лежит. Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам! На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----" - Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил. - Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ. Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете? - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали... Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. - Пани первачкова? - Так. - А цо пани не скажет "ой"? - А цо, пан вже запшендив? - Так... - Тоды ой. - Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: - Здравствуйте между прочим... - Да пошел бы ты на... на всякий случай У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем? Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жвачку - Не-е-е. Это у меня насморк. Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц... Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко? - Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары... - Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной. Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Это голый мужчина в профиль. - Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? - Он вчера застрелил свою жену... - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего. - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть. Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. - Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? - И то, и другое - позор для семьи. - Что дают? - Хемингуэля. - Это лучше кримплена? - Не знаю, пить не пробовал. - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал... Безработный - безработному: - Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? - Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... - А остальные? - А остальные подождали бы. - Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы "Спасибо". Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали. - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем. Разгневанный муж врывается в дом... - Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная? - Ты жену свою по утрам будишь? - Буду! - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата. - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил! - Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. - Но не обязательно же заходить в тень! - Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? - Ку-у-урить люблю! - А красивых женщин любишь? - Канечно люблю! - А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? - Да, дарагой! - А залез бы целиком к ней в пизду? - Да, только губы оставил бы. - Зачем? - Курить люблю... - Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО. Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня. - Что можно купить на старый рубль? - Ничего. - А на новый? - В 10 раз больше. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними. Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки. Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну, это мы мигом! - Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась... Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?! Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю. - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана? - Официант, у меня муха в супе! - Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп. - Ты любишь своего мужа? - Конечно! Я вообще люблю мужчин! В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится. В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! - Что делать, если хочется работать? - Полежи и все пройдет. На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!" Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение... - Для чего применяется пурген? - Это национальное противозачаточное средство. - Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин". Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила! Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего?! - Хорошо, что у меня такого нет! - Что такое реактивный муж? - Это - ТУ-104, а жену - ни разу. Двое разговаривют: - Ну что ты думаешь о этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! Он и она: - Я кончил. - Я еще нет. - Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись. В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. - Месье, я вам уже приносил меню? - Если да, то я его уже съел. - Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..! Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый? В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: - Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи. - А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА! Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку... - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать... - Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили. Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини,. хуже не бывает! - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя. Контроллер - пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Покажите Ваш билетик! - Купи да смотри! Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы? Обвиняемый говорит прокурору: - А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь? - Да люблю, люблю... - Мы с тобой поженимся? - Поженимся... поженимся... - А ты мне шубу купишь? - Ух! Ну зачем тебе шуба? - Ты же на мне жениться обещал! - Мало ли что я на тебе обещал... Доктор - пациенту: - Чем вы лечите своих вшей? - А ничем - они у меня не болеют. - Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка от "Титаника"... Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим... - Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна. - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно! - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью... - Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим. Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки! Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай... В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей. - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Патрик, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: - Давай подарим книгу. - Нет, книга у него уже есть. Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания. Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. - Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу! Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? - Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось. - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. - Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот. Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот. Чем отличается женщина от бутылки? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. На приеме у стоматолога: - Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. - Нуте-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон! - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность! - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома. - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь. Разговор двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?! Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Я. - Я? Ну нафиг!.. Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР... Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала... Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит. Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? - Взбледнулось... - Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: - Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: - И стоило...ик...из-за этого машину окружать... Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым! Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще... Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай! Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я! Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает. - У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них? - Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол. - Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать. - Ну что-с? - А то-с! Партос и Арамис! - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек. - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек. Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?! В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал. - Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно дерево. - Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять. - Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо. - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?" - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже. - Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять! - Как йоги делают себе клизму? - Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох. Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой. - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три. - Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? - Нет, но не ешьте слишком часто. - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо! - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. /************************************************************************/ /* Рlеаsе, don't сhаngе this filе. */ /* Fееl frее to аsk quеstions in саsе of misundеrstаnding. */ /* Comрilеd bу */ /* Viсtor Bolotnikov, Tigеrs Ltd */ /* viсtor@cs.bgu.aс.il */ /* *-----------------------------* */ /* | _ | */ /* | { } | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* | .-.| |.-. | */ /* | .-| | | |.-. | */ /* | | | | ; | */ /* | \ ; | */ /* | \ ; | */ /* | | : | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* *-----------------------------* */ /* With Lovе ! */ /************************************************************************/