- Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. - Как надо гладить колготки? - От колен и выше. - В чем сходство велосипеда и Советской власти? - Наверху - рули, внизу - цепи. - Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела. - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня. - В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару. - Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка. - Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали. - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором. - Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит. - Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого. - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую... - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. - Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать. - Что мешает артистам и проституткам? - Самодеятельность. - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев. - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! - Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память. - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте". - Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни. - Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты. - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки. - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали. - Что мягче всего на свете? - Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову. - Что такое "ни то - ни се"? - Это маленькая на троих. - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно. - Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники. - Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу. - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см. - Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку. - Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер. - Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь. - Как легче переносить обиды? - Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться. - Что не может длиться долго? - Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей. - Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека. - Можно ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают. - Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения. - Чем сменяется культ личности? - Культом двуличности. - Что выше любви? - Пупок. - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку. - Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь. - Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. - А почему у рака глаза выпученные? - Потому, что он все это видел! - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат. - Что можно сделать из 11 женских лифчиков? - 22 тюбетейки на ваши дурные головы... - Почему прекратились передачи КВН? - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии! - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Ну, и что же ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподобие. - Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок! - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? - Раздал бы долги. - А остальные? - Остальные пусть подождут. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове. - Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу! - Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу злотых. - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается. - Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу. Двое встречаются в курилке. - Чего не куришь? - Да только что покурил. - А, ну тогда придется свои курить. - Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? - Экономлю. - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все праходыт! Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом? - Можна! - Свет, захади! - Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать, то да, а так нэт... В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Харашо! - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду. - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка! - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?! Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! - Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда". Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки." В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда! В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!" Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем". Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир. - Что такое "Советиш геймланд"? - Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? - Нет, жиды поредели! - Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк! В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте! Раечка еще не уехала? В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики! Двое договариваются о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Все равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай! Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов! В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться! Двое нищих встречаются на Киевской улице. - Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. - Сколько тебе дали? - Рубль. - Всего? - Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце! Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну так возьмите себе два стула... - Я целый год работаю только с убытком! - Почему же ты не закрываешь дело? - А на что тогда жить? - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки! Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились! - Фима, Михаил Калинин умер! - Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто... - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте! - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. - Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож... - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят! Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев. - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь! - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег. - Финны - самый воинственный народ. - Почему? - Они даже спят с финками. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна? На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? - А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. - А если нет ветра? - Тогда у нас начинается голод... Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем! Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами. - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение... Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. - Ну что, получилось? - Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц? Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! - Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел. Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. - Почему у Кощея Бессмертного не было детей? - Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то... Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. - Да, Багира. - Каа, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багира. - Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет. Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся! Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила! - Да? Ну и на кого он похож? - Не знаю... но сыр любит очень! Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало. Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу! Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил. В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! -!? - Каждый получит по яйцу! -! - Вот этой железной палкой! - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает. - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно. - К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки! - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны. - Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском. - Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? - Детей. Картошка сквозь вилы проваливается. - Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? - Очень! Еще бы только пивка... - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить? Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! - Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо. - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери! Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит... - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. - Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... - Куфайка... махорка... в койку! У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после. - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее. Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо... - Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!" При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС? Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу! - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар! - Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система. Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!" - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату! - Что такое экономическая реформа? - Это инъекция в протез. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков). - Что будет после "продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет? - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть. - Что такое свобода слова? - Это осознанная необходимость молчать. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии? - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. - Что такое свобода? - Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь! - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте... Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!" Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!" - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. - Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. - Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел! Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". - Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости. - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. - Почему СССР не запускает людей на Луну? - Боятся, что они станут невозвращенцами. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил! - Можно ли купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть. - Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами воруют. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. - Трудно, но выносим! Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят. Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках. - Нешто кусаются? - Нет, едят слишком много. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь. Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене". - Вступлю в КП! - Ты хочешь сказать, в КПСС? - Нет, в СС я уже был! - Почему долго не проводили чистку партии? - Чтобы не засорять ряды беспартийных. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа. - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом? - А мы и не ломаемся. - Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... - Везет. Слушай, дай одну, пожевать... - Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - Через Румынию. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Они решили начать по алфавиту. - С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!" Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено. - Как разрешить ближневосточный кризис? - Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта. - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь. - Какая страна самая нейтральная? - Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал". Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник. Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!". - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? - Изучают биографию Грибоедова. - Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая... - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается! - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова! - Что такое подонок? - Писатель, работающий на Дону. 1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. - Есть ли в СССР оппозиционеры? - Если бы они были, их бы уже не было! - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против". - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения! - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел! - Солнышко село! - За что? - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение! - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. - Существует ли еще культ личности? - Культ еще существует, но личности нет. - Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка! - Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все! - Что такое революционная ситуация? - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут. - Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. - Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во лбу. - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное. - Что такое экономическая реформа? - Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!" В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... - Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает. В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться! - А ты ее хорошо проверил? - Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает. Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... - 30% - послать к... - 30% - послать в... - 30% - не определились - 10% Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать... Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает! - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа! - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа... На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло! На встрече с депутатом избиратели спрашивают: - Какая разница между демократией и диктатурой? - Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством... - Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек! - Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. - Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?! Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает? Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала... Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: - И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь! Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще? Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете... - Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда! Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки! Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный! Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок". - Что это такое: власть лежит, а вода бежит? - Депутату ставят клизму! В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат". Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц! Звонок в дверь. - Ну и чего вам надо? - Здравствуйте, мы из избирате... - На... - Как на...? - Молча. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе! На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами... В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. - Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков! Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для фюрера. - За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У пострадавшей в кармане. Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь. - За что вас судили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. Три бабы в зоне. - Ты за что? - За растрату. - А ты? - За хищения. - А ты? - За браконьерство. - ? - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика. Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен. Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал. На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове хуй! - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать. - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? - Чтобы случайно не назвать его Закиром. - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца. - Какие сейчас груди в моде? - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже. Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж... - Что, мы уже миримся? Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек. - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. - Коган, Вы можете купить "Волгу"? - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов? - Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза! - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили. Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати. Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют. У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою. - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула. - Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе... Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу. - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял... В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное... О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"! Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его. В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения. Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь... После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила. - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома. Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: - А теперь - Картавый! - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я. - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? - О, да! - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать. Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров... Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался! Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины... - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. - О чем приказ-то? - Не расслышал, радио трещало. - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу. В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить! Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите! - Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! - Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке... Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели. - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов... - Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра. Свенсон играл в гольф. - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло. - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес... На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя! - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! - Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? - Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал... - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек! - Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна? - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ. На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете! - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю... Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? - ... молчание... - Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось? - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы; %л, что ли? - Да нет! Трактором переехал... - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки! - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты. - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила. К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: - Хоцу Кака. Молотов отвечает: - Пожалуйста, только не на нашей территории. Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. - В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове. Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то. Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не прихлопнули... Между депутатами: - Вы почему не были на вчерашнем заседании? - Вчера я решил выспаться дома. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!.. Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились! - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик. - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. Царь Петр с женой в постели: - Глубже, Петенька, глубже... - Гыть!... - Еще... - Гыть!... - Еще-е-е... - Гыть!... - Хуатыт! Крестьянин и крестьянка: - Мань, пошли на сеновал трахнемся... - Да ну, неохота чо-та. - Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый. Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Цо, теплая? - Не, ребристая. - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура! - ... из овсянки, сэр. - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком. - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого? Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да, мсье. - И что же он вам сказал? - Что я должен просыпаться, если вы появитесь. - Ваша работа Вас удовлетворяет? - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет? - Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? - Бил, они все с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон! Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался. Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: - Вам позвонить или растолкать? - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп? - Трубкой мира. Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники" - Хопер Инвест! - Воистину Инвест! (пасхальное) Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: - Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля. Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства. Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77 Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом - клепка газом - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Урок в медучилище. - Гиви! Как ставыт клызма? - Бэрем жопа... - Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! - Бэрем задница! - Харашо. - Бэрем вазэлын! - Харашо! - Прома-а-а-а-а-зываем! - Садыс, пять! - Но учитэл, я еще не кончил! - Садыс... я кончыл! Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки. Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... - успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации... Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает... Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем... Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает... Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме. Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!." Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: - А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил. В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! - (Г) кто тут у вас самый сильный? - (Д) кузнец! - (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( - (К) гарадские уехали? - (Д) нет... - (К) уедут тогда вся деревня пизды получит! Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи! Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост. Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: - Тенденция! Юстас-Алексу: - Пить будешь? Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО! Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: - А-а-а-а-а! - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже... Себя люблю. - У жены аборты были? - Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня... на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) - В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока? Встречаются два садовника. (1) - Что это у тебя?! (2) - Черная смородина. (1) - А почему ж она красная? (2) - Да она еще зеленая. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..." - Москва переходит на печное отопление. - Это почему? - Никита дров наломал. - Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. - Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... - Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? - Не-а, я с женой разговаривал... Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!" Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ! Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. - Так вiн смердитиме буде (вонять). - Так ми його кожного дня мiняти будемо. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Билбо спрашивает у Гэндалфа: - А тебе нравится Майк Олдфилд? - А кто это такой? - Ну и серый же ты, Гэндалф... Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: - Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: - Лопату-то теперь отдай. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: - Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... - Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... - Кроме того, у него нет туловища и головы... - А что же есть? - Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: - Маленький ты мой... - Говорите громче, он плохо слышит... Мужик приходит с работы, садится за стол: - Жена, жрать давай Она в ответ: - А волшебное слово где? Муж: - Бегом, еб твою мать! Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению... Два джетльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. - А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку... - Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода... Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед... Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..." На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили! Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: - Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! - Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: - А чего ты боишься-то? - Покойников. - А чего нас бояться? - Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира! Степени опьянения. Первая. - Афицант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. - Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать. Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..." - Ты решила вернуться к своему мужу?! - Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как? Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь. Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш! Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. - Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. - Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет. Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками - Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками - Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 - Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху. - Сеня, жарь котлеты! - Котлет нету. - Сеня, жарь, котлеты будут. В детском саду идет подготовка к празднику... - Илюша, а кем ты будешь? - Ёжиком. - А ты Юля? - Лисой! - Ну а ты кем будешь Костя? - А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал! - Слушай, а если честно: почему ты женился? - Да вот... Не любил питаться в столовых... - А теперь? - Теперь люблю. Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке. На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород. Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. - Это брейк? - ДДТ! Разговор двух знакомых: - Слышал вы неплохо получаете. - Да нам за вредность доплачивают. - А что за вредность такая? - Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем... Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня? Один квартирмейстер рассказывал другому: - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... - Продолжай, продолжай! - Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса. Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным". Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги. На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда? - Из Сахары! - Как из Сахары? Там ведь леса нет! - И у вас не будет! Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала? Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад". Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. - Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. - Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. - Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день. Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. - Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. - Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель. - Дела у него идут хорошо, - был ответ. - Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье. Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: - На бабу залазил! - Так-с. Интересно. А второй день? - С бабы слазил. - Вообще весело. Ну а третий? - Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. - Да где ж ты такую бабу-то нашел? - Да возле ВДНХ с серпом стоит... - Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил скандал... - Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища - 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера! Приходит один друг к другому и говорит: - Дай чего-нибудь перекусить! - Кусок медной проволоки пойдет? Мужик заходит в вагон и говорит: - Налево дуры, направо бляди - Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... - Пересядь налево. Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты...! - А-а-а, дрова колешь. В три часа ночи звонок: - Это баня? - Нет? - А чего в трусах стоите? Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..." - Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. - А с чего вы взяли? - По всей комнате чертики бегают, а она их не видит... Один пассажир другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть. - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что, интересно испытываете? - Нужду. - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! - Сообщите адрес. - Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19... Лекция по политэкономии. Лектор: - К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: - Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"? - Сэр, на вам муха сидит! - Не на вам, а на вас! - На мнюююю? - Не на мню, а на мне. - Дык я ж говорю, на вам муха сидит. Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете! Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!" Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: - А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? - А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... - Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. - Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... - Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. - Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... - Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... - Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... - Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
www.top100games.my1.ru