Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: - Слушай, Мыша есть? - Вано есть, Гога есть, Мыша - нет! - Нет, мыша - крысин брат! Два грузина: - Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет! - Чероки? - Нэ-э, узкий. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да? Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Идет грузин, видит впереди идет девушка. - Дэвушка, а девушка, повернитесь, - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. - Ой, тыщу дам, только отвернись. Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна! Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой - Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... - Шалико... любитель... Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля! Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" - Как называется? - "Малиновая жопа" - Не может быть! - Вспомнил! "Вишневый зад"! У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай! Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?" Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: - Что тэбэ заказать? - Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: - Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси! Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: - Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На МНО?! Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили! Встречаются два грузина. - Каце, гдэ твой папа? - Турьма. - Что "крышу" кроет? - Нэт, нутрь. Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да... Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... - А нэту. Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду. В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака. Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!" Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса! У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом. Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал отвечает: - Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери. Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно! Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...". Ругаются двое грузин: - Ты пидарас! - А ты дважды пидарас! - А ты трижды пидарас! - А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! - Что-о-о, это я не пидарас?! Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло? - Нэт стэкает. В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал... Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: - Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: - А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют... Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ! Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: - Давай попробуем. Он по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын. Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься? Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: - Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм? - Нет, дяденька, - отвечает мальчик. - Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? - Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец... Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а... В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада! Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)... - В Грузии подняты цены на продукты... - Ел и есть буду... - В Грузии подняты цены на горючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Грузии дожди... - Вот...! Что хотят - то и делают! Приходит мужик в кабак. Сел за столик: - Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: - Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: - Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам! Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник: - Откройте багажник, пожалуйста! - Даю адын миллион, но багажник не откриваю! - Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник: - А что ты мне тогда деньги предлагал? - Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в "Поле-ЧудЭс" поигрАть Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Грузин спрашивает у врача: - Что у мэна, доктор? - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. - Что жэ мнэ дэлать? - Поезжайте на курорт, на грязи. - Да зачэм мнэ эти гразы? - Попривыкните к земле... Ссорятся два грузина: - Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Да, Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что?! Я не ишак? Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..." Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда... Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом " Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать! Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама, смотри, крокодил полетел! - Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают! Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите. Два грузина разговаривают: - Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? - Белий-белий ботинки. - Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? - Белий-белий штаны. - Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? - Белий-белий пиджак купиль бы. - Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы! На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины? - Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй! Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! " Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. - Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир. - Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми. Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что?! - Я твой кепка на хую вертел! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!! К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. - Дяденька, пустите меня, я какать хочу! - Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? - Есть у меня мама, пустите скорее! - Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? - Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! - Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? - Э-Э-эсть... Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления. Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: - Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: - Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: - У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок: - Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе хуй! Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик! - Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь! Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: - Трахаетесь что ли? - Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: - Ну теперь, наверное, трахаетесь? - Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: - Мо-ро-же-ное еди-те... - Не, трахаемся. За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. - Товарищи, вы уже помылись? - Нэт, ми еще нэ начинали.. - А почему? - Мило на пол упало... - А почему же никто его не поднимет? - Сам нагнись, узнаешь... Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал! Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ "Волга" купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю Жигули"! Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама! Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - морэ! - Гдэ, папа?! - Прам пэрэд тобой, синок! - Гдэ? Нэ вижю! - Да вот! (Тычет прямо перед собой) - Гдэ?!!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) - МОРЭ! - ГДЭ?!!?! Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: - Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: - Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) - Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха". В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. - Скажите, куда я приеду, если поеду направо? - Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут. - А если я поеду налево? - Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут.. - А если я поеду прямо? - Дарагой! Тебя там обязательно виебут. - Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... - Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!.. Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет... - Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... - У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым. К грузину подходит маленькая девочка: - Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: - Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - Убежала. Через минуту опять подходит: - Дядя, скажи "пять"! - Пять. - Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: - Дядя, скажи семь! - Сэмь! - Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: - Бабка! Скажи дэсять! - Десять.. - Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла! Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ! - Не буду. - Тагда яйцами щавели! Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: - Давай права! Грузин отвечает: - Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: - Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: - Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: - Взятку предлагаешь гад? Грузин: - Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права... Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет! В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК. - Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами, - в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит - на фоне охуенного чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой - вытирает об рубаху кинжал: - Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут! Грузин говорит своиму сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить на красной как дурак!' Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно! Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? "Красная Шапочка" по-грузински: - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? - Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. - Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматры, да? Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ... - Жэньшиына с жэньшыной? - Нэт, хужэ... Я и я! Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает: - Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала? - Мужик, ты кем работаешь? - Токарем... - Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,... Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта эст? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту. Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно? - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жепа хочэш? идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт! Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс! Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой - ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? - да вот понимаешь, хлопок не уродился... - плоохо. А что смеешься тогда? - да у грузина куры яйца не несут Судья-женщина: - Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину - Она мнэ нравилась! - Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку - Она мнэ нравилась! - Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? - Ви мнэ тоже нравитесь! Подходит грузин к ресторанному оркестру - Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку. - Извините напойте эту песенку пожалуйста. - Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: - Мам, можно я пукну? - Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: - Мам, можно я пукну? - Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: - Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор. Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз... Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй нахрен, гнида! Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает! Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?" Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал." Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано... Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают." Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я! Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. - Смотри, Чукча, упадешь! - Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. - Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. - Иди прочь, шаман! Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги... Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет - учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!". Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. - Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Проводника дашь? ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!" Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше" Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу". Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит". Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: - Довези до дома! - А что дашь? - Ничего! - Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: - Ну давай ничего! - Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: - Что видишь? - Ничего! - Бери две штуки -уходи! Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ! Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: - Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: - А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: - Ну? Первый: - Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако... Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понимаю. - Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь! Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: - КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо! Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!" Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто. Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!" Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как машина". - Та машин та хороший, но собаки быстро устают. Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): - Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся! Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был (Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной спал и думал что я женщина! Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и - бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: - Ты что, дурак? - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет! Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету! Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"! Сидят в камере чукча и кавказец. - Чукча, давай а? - Не могу, однако. Начальник ругаться будет. - Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь? - Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь. - Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, еб твою мать? - Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: - хуй ему в жопу! - Чукча, слышал что начальник сказал? Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: - Оте гарний хлопець! Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты же сейчас упадешь. - Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след: - Волшебник однако! Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?! Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый - "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй - "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!" первый - "Да однако - там еще перемешать написано!" Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое - не знаем. - Рыбу ест? - Однако, не ест. - Однако, не нерпа. Ягель ест? - Однако, не ест. - Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: - Однако, это "Саmеl". Курить надо. Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо... Пришел чукча к доктору. - Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет. - Половые акты совершаете регулярно? - Каждую ночь. - Как жена в постели? - Безотказная. - Она не болеет. - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил! Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой - Почему такая неудачная охота - спрашивают у него - Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал... Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают: - Что не смеешься то? А он и говорит: - Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог? Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? - Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают. Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ. Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО! Спрашивают чукчу: - Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает: - А зато у нас песни хорошие! - Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? - Какой? - Никогда не ешь желтый снег! Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод". По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса... Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу... Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: - Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. - Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: - Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: - Что ты с ним сделал?. - Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил. Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу. - Как сделать чукчу счастливым на весь день? - Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте" Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: - Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!" Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила? Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь! Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил! Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй" Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю. Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички". Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!" Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести (Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки. Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видят. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: - Чукча, ты наверное там самый глупый был. - Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал. Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать: - Люди, Люди помогите! Один чукча другому: - Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"! Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета... Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..." Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: - Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую. Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип! -? - Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть! Чукчу спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить? - Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет! Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!" Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! - И с ним баба какая-то... Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль. Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: - Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает б) Негру - он все понимает, но неправильно в) Русскому - у него всегда найдется другой вариант. Два чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит! Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!". Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " - "Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его." Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. - Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! - Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча холодного копчения, а негр - горячего. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. - Хоцес, анекдот ласказу? - Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют! Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики. Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день! Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь? (Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй... (Ч)-Не, мужик, это длина будет! Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел. Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам. - Чукча, ты что делаешь? - Мягкий вагон ищу. Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако! Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет. Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: - С вас двести рублей. Чукча подает сто. - А почему сто? - Так ты ведь тоже ехал... Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится... Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зеленых. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь. Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится! Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею! Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же! Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"... - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету. Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит. - Привет! Ты что это мне навстречу летишь? - Да я минер! Чукча подходит к справочному бюро: - Скажите, пожалуйста... - Пожалуйста. - Спасибо... Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два. - УУУХХХХ! Шаман! Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель. В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся... Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!" Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Однако, жаль. Я весь хотел помыться. Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет. Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы. Встречаются двое чукчей. Один: - Ну, как у вас зизнь? - Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется... Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на...! - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень. Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать? Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил! Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают! Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!" Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал! Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал... Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да! Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось. Трое чукчей в лесу заблудились. Один: - Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: - Юкагир, ты поцему не стреляись? - Стрелы концились! Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!" Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець! Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали... Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако. Чукча в автобусе берет два билета. - Чукча! Зачем тебе второй билет? - Однако, если первый потеряю. - Хммм... А если и второй потеряешь? - Однако, если второй потеряю - у меня проездной. Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: - А фиги ж толку? Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться! У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. чукча: - однако тяжело оленя тащить. чукча: - однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. чукча: - однако яранга все дальше и дальше. Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал! - Почему устал? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал? - Однако, сегодня целых три раза думал. Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". - Играл, но не знал ни одной буквы. - Играл, но забыл передать привет. - Страховался, но страховку не выиграл. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. Сидят трое чукчей у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... " Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: - Большой город Москва, а меня там все знают! - Не может быть - не верят ему. - Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!? Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется... На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь. Новый Чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать... Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь! Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам. - Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь! - Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!" Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят! Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. - Ты тут геологов не видел? - Видела две луны назад. - А куда они пошли? - (показывая) Вон туда, однако. - Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая. Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Нет. - А куда? - На хуй! - А это через Беркакит? Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят. - Курят, однако. - И ты курил? - И я курил. - "Астру" курил? - Курил. - И "Космос" курил? - И "Космос" курил. - Ну и как "Космос"? - Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако. На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! "Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит: - Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться. - Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом. - Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча. - Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако! Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед. - Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед. - Твоя другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед. - Твоя вся оленя в прорубь упала! - Однако, тенденция... Приходит русский к чукче. - Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. - Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. - А где чукча-то. - А на дальних пастбищах. - Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах". Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю! Однажды русский говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош. - Рубль... Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: - Это что? - Выключатель. - А это что? - Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: - Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: - Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: - Как вам не стыдно? - Ну есть или нет? - Ну, конечно, есть! - Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. - Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу! - Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавец выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! - А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь! Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да. - Херши торгуешь? - Да. - Ну точно мираж. Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало... Достал и говорит: - О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): - И бабу с собой привез! Вот страшилище-то... Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса... У чукчи спрашивают: - Что это ты жуешь? - Жвачку однако. - "Бомби - бом"? "Терминатор"? - "Тампакс" однако. Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: - Во какая я вещь купил! - Так у нас же электричества нету. - Однако я и розетку тоже купил! Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту кораюля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить! Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает. Поделился настроением с женой. - Однако, может, поужинать? - Может. Поужинали, а все чего-то хочется... - Однако, может, лечь? - Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание... - Однако, может - этого?.. - Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: - Э, однако, хочу лыжи снять! Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы предохранялись. - Как? - А он мне на морду подушку положил. На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах... Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова. Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя... Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую? - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. - Они ими бреются! Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее! Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына! В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. - Как это могло случиться? - удивился он. - Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив! Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку! Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. - Что с Вами, Бэрримор!? - Овсянка, сэр! Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский. Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя". - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их. - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж. - Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку. Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки! Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт! - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу. - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!" Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку... Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить. Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапках! Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились. Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!" Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества. Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного. Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. - Слуховой прибор готов, - сказал он. - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать. - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать. Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. - Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. - Не забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит. Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель? Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле. Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело! В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец. - Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью, стоя на одной ноге? Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-енку? - А эта блядь откуда? Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести. Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот, правое яйцо почернело... - О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, почернело и левое яйцо... - Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, хуй почернел... - Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. - Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: - Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: - Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют... Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... - Волька... Волька... Волька, твою мать... - Чо надо? - состояние Вольки ненамного лучше. - Волька, где это мы так нажрались вчера? - Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: - Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? - А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал? Стучится цыганенок в дверь: - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде. Цыганка учит своего подрастающего чада: - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад. Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты в поле поймай. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры! Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. - Слышь, цыган, подвинься... - Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане... - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает! Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь? - За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл. Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: - Эй, цыган, ты последний? - Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: - Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане! Цыган пришел к врачу: - Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила - что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: - Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: - Ну спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал... Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: - Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: - Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: - Дык вот-с... Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. - Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. - Больную жену в больницу везу, дорогой. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды! Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: - Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь... Ссорятся два узбека: - Мамед, ты такой паршивый... - Ну и что? - Да я... Я твою жену ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою мать ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою дочь ебал... - Ну и что? - Да я... Я твоего отца ебал... - Ну и что? - Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - серого или белого?! - Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой! Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина. - Да, - отвечает хозяин.- Я Петров. - Летом в Алма-Ата пыл? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? - Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия. Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу? - Где собирается провести лето ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я по этой причине - по всей видимости в тюрьме. К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем! - Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию" - Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе. - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога! Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда! Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася! В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!.. Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим! В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого. Осталось еще две. Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел нахуй, Петруччо! Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! - Он что у тебя итальянец?! - Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино" Один итальянец наступил на ногу другому. - Кобеллино! - заорал тот. - Сам такой! - А ты, ты два раза такой. - А ты-три раза. - А ты-четыре. - А ты, ты, ты вообще не такой! - Это я-то не такой?! Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо. На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица. - Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму. Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало? Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому - Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало? В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена: - Я был у вас вчера вечером? - Да! - Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял! Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. - Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой. С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались. Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел. Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он. - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец. - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир. - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась? Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы". К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать! Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. - Бабушка, дай мне ножницы. - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется! Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик! Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я! Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное". Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку". Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: - Жена, готовь на одну порцию меньше! Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать. Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок. Сын говорит отцу-габровцу: - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку. - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы. - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка! Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой! Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800". Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно." Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве. Контролер спрашивает мальчика: - Ты в каком классе учишься? - В шестом. - А сколько тебе лет? - Пять, - отвечает маленький габровец, - и билет мне еще не нужен. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету. Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается! Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. - А где же сами часы? - удивляется часовщик. - Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается... Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: - Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю. Габровец учитель химии на уроке: - Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? - Ничего не случится, господин учитель! - Почему? - Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили. В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады... Учитель: - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти... Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать! В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! тишина... - Ша-а-ари-ик! тишина... - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции. Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо... Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: - Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй: - Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец: - Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни! В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нахуй. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. - Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. - Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! - Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...? Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону. Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. - Ну что, хороша? - спрашивает сестра. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша! Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. - Помогите, помогите, hеlр! - Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? - Учу, учу. Помогите! - Ну так вот и плавать учиться надо... Едут три латыша на телеге - отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_. Через пять минут старший сын говорит: "Па моемму это пыла курицца". Через еще пять минут младший говорит: "Нет, это пыл петух." Через десять минут отец говорит: "Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни." Прыходыт кум х кумэ... Тьфу! Приходит кум к куме и спрашивает: - Кума, а идэ Микола? - Та, в поле уихав! Кум, немного (очень немного) подумав, говорит: - Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... - Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих! - Да мы швидко! - Да ни, Микола застукае! Наконец кум говорит: - Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... - Ну уломал, черт красноречивый... процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола...! короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... В каком виде стоит кум - можно себе представить... - О! Микола! А я до тэбе!... Вот купи хуй!?! Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести? Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет! В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель. - Жду, когда таксист вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: - МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик: - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на..., мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ! Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..." Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. - Живут же люди! - воскликнул он. Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили? Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?". - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе. В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют? Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская... Одесситы - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - поц. Вот вам еще и кепочка. Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы? Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: - Что случилось? - Да, одесситы приезжали, побили. - А номера запомнил? - Да. 45 - 45. - А серия - то какая? - А на сапогах серию не ставят. Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь? - Сижу! - Или тебе здесь хорошо? - Ох, хуево! - Шо тебе дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Ты шо, не мог это кушать дома?! Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. - ? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге! В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит. Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Нью-Йорком! - А как ты узнал? - Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Парижем! - А как ты узнал? - Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Одессой! - А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря? - Нет, часы сперли. В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают! Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! - А откуда ты это узнал? - Так мне таки дали. - А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? - Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали. В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые. Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, что вы тогда это не Одесса. Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: - Пиво есть? - Пива нет, - отвечают ему. - ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит. На следующий день - тот же мужик, тот же ларек: - Пиво есть? - Пива нет. - ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день: - Пиво есть? - Пиво есть. - ПИВО есть? - поворачивается и уходит... Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима. Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились" Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!" Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь!
www.top100games.my1.ru