Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" - Послушай, а не больно? - Ну почему же, когда по пальцу попаду - больно. Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает! Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!" Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... - Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? - Ну-ка, ну-ка! - Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. - А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: - Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки! Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой. Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке. Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками. Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов... (чпок) - Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!? Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна. Идет урок, училка задает домашнее задание: - Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: - Сидоров, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петров, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Карлики! -?! - А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил - 70 см. Души прекрасные порывы - А.С.Пушкин. Капли в рот не брать - надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо. Терпение и труд все перетрут - Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача) Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает: - У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!" - Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет... Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное. На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман - кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!" Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали. Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: - Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте! - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками. Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"? - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - Только если в это время задние не будут размножаться. Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао. Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню... Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки. Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит. Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду... На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда! Обсуждают китайцы план нападения на СССР: - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать? Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. - Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. - Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут через них! Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем? Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит. Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". - Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить? Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать... Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу. После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса! - Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при- боры, чурка неотесанная!". Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси! Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"... Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Дохуя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка. - Это буферное государство между Польшей и Китаем. - Кто будет командовать в войне с Китаем? - Последний маршал в бой нас поведет! Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший." Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец." Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо! - Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите! Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу. - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу. - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако." Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик - в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: - " а твои яйца привязаны к батарее под окном" Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа." Голос из радио: - Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное. - И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке. Бабуля подходит к негру: - Негр, негр, ты китаец? - Нет, бабушка, я негр. - Негр, Негр, ты китаец? - Нет, бабушка, я негр. - Негр, Негр, ты китаец? - Да, бабушка, я китаец! - Господи, а как на негра-то похож... Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто. - Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать? - Нет, мэм... - Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК! - Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять беременна, и неизвестно от кого!" В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!". Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король! Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! - Почему же вы не выкинете его? - Пробовал, но эти твари приносят его назад! Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук... - Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... - Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы. Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Женщина покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но пояпонистее! Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr "Саmеl"! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!) Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю... Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй! Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно". - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" - Че Вы сказали, Василий Иванович? - Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили! Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. - А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. - Ну а почему он заплакал? - А я ему показал. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору: - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной. Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду приставать, я же джентльмен. - Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего только один петух, остальные - джентльмены. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу. Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому: - Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: - Кум, я правильно сделал? - Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает. В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать. Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел! Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: - Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу! В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь... Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: - Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... - ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал... Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие? Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут". Встречаются два английских лорда. - Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником. - Почему? - Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу. - Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - Почему? - Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -? - Водопроводчика! Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: - Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. - Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. - В чем дело, Джон?- спрашивают они - Господи, как же мне надоел этот ваш чай! Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина. - Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! - Хорошо, только короче! - Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! - Есть! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать! - "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! - Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы. В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя в руках! Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. Джентльмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены. Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: - Есть ли у вас комната? - Есть, но она темная, страшная. - Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. - Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка. - Да? А я думал что это живая англичанка. Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно." Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения! Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. - Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему? За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду... Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр. Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким." Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: - Дорогая, я сделал тебе больно? - Нет дорогой, что ты... - Но ты же пошевелилась?!... Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха шашкой! - Совсем замудохался калитку открывать... Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: - Сегодня смог, Джон... - Поздравляю, сэр, - отвечает невозмутимо слуга. Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. Отец (О) и сын (С) - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца - МУ-У Показывает 3 пальца - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) - Вот вырасту, тоже выучу английский. Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил. Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна. "Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина? Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи - и она в экстазе. - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел, нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка поднял руку. - Вовочка, говори. - С такой задницей тебе не в школе работать. - Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай! - Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. - - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька! - Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то сверху: - Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай. - Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться: - Что это у вас твориться, человека оскорбляют! - Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять голос: - Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так: - Мужик, ну... ты понял, да?!... - Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе- жала. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется? - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив... Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: - А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов... Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." Англичане говорят: - Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут! Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Прочие "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу." Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один. - Да, сэр, и дно каменистое! Ростбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас сегодня к обеду? - Как обычно, англичане. На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!" В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме". Два англичанина спорят: - Милорд, Вы негодяй! - От милорда слышу! Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: - Сэр, вам не больно? Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла. Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!") Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!" Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю от кого!". Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. Жена говорит мужу: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: - Вчера мы поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам. - Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? - А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду. Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения", Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция - "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария - "Советский слон - лучший друг болгарского слона". Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: - Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: - Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. - Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я. - Знаете, чем отличается русский читатель от английского? - Чем? - Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до корки. В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу". Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. - На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: - Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции. В Одессе тонет человек и кричит: - Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли? Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!" Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А хуй им в зад! Француз: - А успеем? У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому: - Вы знаете, Джон, сегодня смог. - Поздравляю, сэр. Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте! Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем Вам три хижины? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я игнорирую. Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось. Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. - Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения. - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. - Но мы-то молимся по-английски! Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет! На жопу упаду! Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Разговаривают два англичанина. - Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? - Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. - Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? - Когда я... - Спасибо мистер Браун. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - Это мне безразлично! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!. Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Темза, сэр! Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении? Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: - Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn. В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: - Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже. - Ваше Величество! При чем тут королева? - Я узнал ее почерк. В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь. Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. - Она и при жизни не отличалась темпераментом... Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха- кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!" На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую Вам? - Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя! Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург. Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! С бумажки: - Фот, плят, так и снал... На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. - Простите, это что, мой приз? - Да! - Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... - Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! - Да ебать я хотел вашу королеву! - Простите, но это будет делать первый призер... Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: - Ну, как тебе, милая? Та: - Не очень... Тогда граф обращается к Джону: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: - Ну, милая, каково тебе на этот раз? - WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр! Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын? Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - отвечает старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь! Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!" На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор: - У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня! - Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,... - Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой? - Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул! Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" - говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар." Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак! Но он же католик! Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты... Принесите мне парочку! Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" - "Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..." Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: - Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину. Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: - Над Англией летим! - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: - Над Парижем летим! - А вы как узнали? - Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: - Над Россией летим! - Почему вы так думаете? - Часы и перстень сняли! В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился: - Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов. - Пожалуйста. - Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к": - К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился. - А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то? - М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком? - А вы состояли с ней в связи? - С... С... Связь... Да, состоял. - Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится. - Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось. - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны! Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. - Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: - Сэр... - Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд. Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: - Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: - Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: - Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене... Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян! Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Уеs, I dо. - Шо? Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: - Двойной виски и два огурчика. - Извините, сэр, но огурчиков нет. - А что есть? - Ну-у... есть морковочки. - Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки - в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: - Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? - А потому что не было огурчиков! Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж! - О, поздравляю сэр! Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. - Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? - Халява, сэр. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? - До сих пор все было в порядке... В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр! Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: - Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? - Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат... Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея: - Джордж, что там делается? - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. - А что им мало платят? - Нет, сэр. - Так что ж они бунтуют? - Бляди, сэр! Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. - Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" - Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. - Лорд Берримор! Молчание в зале. - ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше." Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете! Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой. - С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины. - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. - Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя. - Что такое истинный джентльмен? - Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год! Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди... Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе. Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны! Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?". Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем! Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: - Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. - Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же. - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. - Чем могу еще служить, сэр? - Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь. В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена! Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет, никого. Даже продавца. Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких! Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна. - Ты знаешь от кого? - Да, от Дональда. - Как он к этому отнесся? - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения. Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю! Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую... Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот? Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. - Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? - Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью. Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару? Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... - Рождество скоро... - Да-а, Рождество... - Рождество - это хорошо... - Да-а, Рождество - хорошо... - Но..., половой акт лучше... - Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще... В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит! В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе. - Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии. - Как вам удалось достать такую шубу? - Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. - Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу? - Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане... Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен. - Добрый вечер, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Ваша жена у себя, сэр? - Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху. - Доброе утро, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе. - Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом. Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место? - Автомобиль "Вольво" последней модели. - А за третье? - Вилла на Канарских островах. - А за второе место какой приз? - А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии! - Да ебал я вашу королеву! - А вот это приз за первое место. Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают! Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда - и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен. Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: - Помочь? - Помоги. Помог. А тот просит: - Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: - Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. - Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: - Помоги затащить в квартиру. - Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: - Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: - Да зачем тебе это? - Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?" В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - 1000 часов, - отвечает француз. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $3000... - А почему $3000? - Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит англичанин. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $6000... - А почему $6000? - Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит русский. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? - $9000! -? А почему? - Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен! Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А у нас в России вообще-то на руки не ссут! Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: - "But why?" - "But how!?" Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn. Три англичанина встречают рождество. Первый: - Да, рождество - это хорошо! Второй: - Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: - С женщиной хорошо, но рождество чаще! Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: - О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?! Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Вопрос армянскому радио: - Когда впервые состоялись выборы по советской системе? - Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену". Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. - Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. - А зачем мнэ выходной, дорогой... Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга. Вопрос армянскому радио: - Как называются люди, которые не покупают мяса? - Пенсионеры. Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается! Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. - "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают? Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: - Земляк... Подходит к нему русский и говорит: - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... По армянскому радио спрашивают: - Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? - Чем думали, туда и поставили. Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся - будит русского: - Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! - Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: - Чего это он стонет? - А ему апельсинов захотелось. - Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. - Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет. В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. - Армяне есть?! - Нет, нет, никого - А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: - Может, если хуй длиннее, чем это расстояние. Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили... Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает... Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: - Просим воздержаться от намеков... Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем! Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты попуас? - Да мальчик, я и попу ас и в писю ас. - Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне. Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь? - Да. - А что это у мене в попе тогда? - А! Извини, сейчас вину. - Я тебе вину! Спи давай! Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: - Ты мальчик или мужчина? - Что такое "мальчик"? - Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. - А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь? Вопрос к Армянскому радио: - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей - И не дам. Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию. У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: - тара. Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов! Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете... - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. - Почему женщины не любят передач армянского радио? - Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!" Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут Акоп, по-русски Траншея. Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо". - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана! - Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для глухонемых. - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне. - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. - Почему закрыли армянское радио? - За неуместную паузу. - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает. Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный". Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? - Воробей на крыше ГПУ. - Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше." Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину - Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. - Кынжял в жепа хошь? - Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка. Армянское радио спрашивают: - Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно... Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности? - Ненавижу национальную ограниченность... и армян. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: - Пальто не надо! Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ". - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам. Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись! - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. Вопрос армянскому радио: - Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона. В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да? Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян... Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем. Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?" - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат, говоришь?" Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг? Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила". - Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину! Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако." На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали! В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу. Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины. Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: - Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. - А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй. - А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?! - По одному в каждую руку и армянина на хуй. 20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину. Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): - Армян, говоришь? В попу, говоришь? Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) - Будиш гаварыть? - Нет. - Питать будем, лутше гавары! - Нет. - Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... - ... - Будиш гаварыть? - НЕТ. - Магомед, сунь ему еще... - ...,... - БУДИШ ГАВАРЫТЬ? - НЕТ! - МАГОМЕД!.. - ... - БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! - ДА, ДА, ДА... - ГАВАРЫ. - О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД! - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. У армянского радио спрашивают: - Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: - Вот это да! Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу. Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется - смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие! Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ! Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую. Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное. Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет! В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось". Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..." В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! - Гоги ти спищь? - Да! - А пошему твоя хуй в моя задныц? - Сэчяс вину. - Я тэбэ вину! Спы давай! Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй? - Он пашел в туалэт, пописат. - Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор! Урок математики в грузинской школе. - Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов! - Четыре... - Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?! - Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал! - Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2. - 1000! - Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. - Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7! - Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000! Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку! - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай! Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. - Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает! Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит!.. - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!... Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! - ? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! - ? - Вспомнил: "Она нас"! Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь копил!"... В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... Поймал мужик(М) тачку. Едет - смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М - Ты что, жить надоело? В - Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый - водила по тормозам. М - Что случилось? В - А если там другой джигит? Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: - Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: - Вам привет от Тбилисских носильщиков! Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... - Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! - Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль! В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: - Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: - Откуда я еду? - Из Москвы. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Куда я еду? - В Тбилиси. - Правильно. На пятьдесят рублей. - К кому я еду? - К жене. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит: - Разводиться. - На пятьсот рублей. - За что же пятьсот?! - За хорошую идею! Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло? Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают трахать всех женщин подряд. - У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги. Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: - До центра довезешь? - А чем платишь? - Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: - А, что это за натура такая? - Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает. Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел. В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал. (Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может." Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА! Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл... - Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!? Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) - Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) - Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ! Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!" Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!" Разговаривают два грузина. - Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет? - Он нэ клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктар нюхит, да? В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают! Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..." Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!" Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ! Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина: - Скажите, а этот автобус в Новороссийск? - Канешна! - А почему написано "Анапа" - А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила? В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?" - Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню". - Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - предлог. В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?". Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч: "Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то понравилась!". Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности. - Кто отец ребенка? - спрашивает врач. - гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу: - Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть! Доктор исследует " больную " и говорит: - У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти. - Послушайте, батоно Ломидзе, как же так? - Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается! В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют - "В порядке экспримента в рейс Nеw-Уоrк- ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется - "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва татарин трамвай водит..." - Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?! - Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!? Слегка пьяный грузин: - Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет? В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить? Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете. Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе. У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый персик! Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и говорит: - Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит: - Хочу мешок золота! - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: - А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит: - Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р: - Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш? (М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете..." через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!" Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: - Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош... В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион! Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит. Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: - Скажи МАС. - Ну мак. - У меня компьютер МАС, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: - Дяденька, скажи Система 7. - Ну Сыстэма сэм. - У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: - Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. - Ну IВМ-совместимый компьютер. - В рот мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. - Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти. Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь раздэвайся! Идет урок Русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Нука расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!" Грузин заходит в аптеку и громко говорит: - Дайтэ мнэ прэзэрватыв. - Да вы бы на ушко, - просит продавщица. - На какой ушко, эсли мнэ на члэн. Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше! Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, года. - Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень... Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий... Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю... - Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком... - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай. Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи? - Так он их яйцами моет! - Во, акробат! Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв. Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица" - Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?! Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм... Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель. - Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение! Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, как живешь, как дела? - Да слушай, Гиви, никак! - Виходит плохо? - Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо! Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона! (М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ! Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Нэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся. - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... - У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. - А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - Нет, только у меня и у Гоги. Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра). Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат? Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке. Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу? - А эта "Макузани", дарагой. - Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... - Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу? - "Цинандали", дарагой. - Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... - Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? - Да вроде нэт. - А што эта там в трехлитровом банке, а? - Да эта ми нассали. - Слюшай, ну давай "Минассали", што ли? Встречаются два грузина: - Сушай, Гоги, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? - Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - скончался нафиг! К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь... Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! " В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет. - Твою королеву... - Нет. Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают! (с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию! Грузин зимой на остановке в Н-ске: - Блядь, ебаный Сибыр - двэ шубы надел - к-к-как в трусах стаю! Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет! Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы" Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск! Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да? - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да? Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают. В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу! Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол! Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили. Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили? В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак! Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает... Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку". Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: - А чиво они в миня писком кидали? В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть? - Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!.. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конечно, буду, зачем спрашиваешь? Грузинская школа. Учитель говорит ученикам - - Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком. Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это - Вам. В магазин женской одежды заходит грузин: - Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: - Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.. Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?! В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: - Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек! Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили! - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц! Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград? - Да он его не клеват, он его нюхат? - Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват! Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! (Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас. (Г) -На мню?! (Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне. (Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха! Грузины Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи... Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: - Гражданин с бараном нельзя! - Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч! Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю! В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой хуй? - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли? Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: - Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?.. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин? Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав! Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный! Заходит грузин в магазин. - Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -? - Ну... "Ты его"... -? - А, вспомнил, "АнаНас"! Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?
www.top100games.my1.ru