Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и
съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу
поднять лень...
Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает:
- Чего не куришь? Отвечаю:
- Да только что покурил. Он в ответ:
- А, ну тогда придется свои курить.
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...
(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться
больше не надо!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю
ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как
будто всю ночь пил-гулял!
- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур?
- Да, мадам?
- Какой грубиян!
- Но он на вас ни разу даже не взглянул!
- То-то и оно!
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?
- Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!
Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с
обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...
- Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал?
- Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.
Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему:
- Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную
оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает
вопросом:
- А с каким ускорением?
- О! Тараканы в прекрасной КОМЕ!
- Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте
лекарства с вышедшим сроком хранения!"
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Два гомика ругаются.
- Да ты ...
- А ты ...
- Тогда ты - ....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!
Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.
Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск
каждому, у которого родилась пятерня!
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Хопер Инвест!
- Воистину Инвест! (пасхальное)
Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее
частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По
рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли
из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром
Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Новоиспеченный отец звонит в газету.
- "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал:
- "Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- "Нет уж, с меня троих хватит!"
Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а.
Особенно первые полгода."
Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще 'азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п'ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда
гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не
особенно крупных.
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором
акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы
приняли настоящий яд.
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Як в тэбэ справы (дела)?
- Великолепно. А у тебя?
- Аналогично.
Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу
мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно
дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
- Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его
слабительным и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это ж - советский танк!
- Я-Я.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности
столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну
посуду.
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют
между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у
них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...
Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану
он не меняет ее окраски.
1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа.
Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в
опасности."
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.
Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто"
- И.Сусанин
- Как тот самый
- Да тот самый Все сразу засуетились
- Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором
- Да, ДА собирайте всех и пойдем...
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн
Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на
улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф:
"Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом
возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
Пытают пираты Колю:
- Ну хочешь велосипед?
- Не-а.
- Ну хочешь мотороллер?
- Не-а.
- Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!
- Не-а.
- Ну хочешь Алису Селезневу?
- ХОЧУ!
- Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а
минет - в н:ебо.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если
правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит
она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее
вылазиют, вылазиют...
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
Звонок на АТС:
- Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали:
- Плохо, но мы уже привыкли.
- Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
- Нет!
- Ух Машка шантажистка!
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация
"ГИЛЬОТИНА"
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в
прошлом году.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не
умер, ты гонишь!
Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: -
"Выпустите меня отсюда!"
- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли;
Малоптьющие - пьют, а им все мало.
Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не
большой!"- подумал Джанибеков.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
- Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает?
- Як шо? Капусту нюхает!
- Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница...
- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда
сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"
И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в
верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.
Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто.
Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу
ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их
диалог:
- Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к...
- Это точно.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!
- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану
задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских
островов.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К.
Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли
может достать... КОГО УГОДНО!
Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться.
Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то
ебется, чи то узор такий..."
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила
обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то
субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он
сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.
- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Я то я думал, что вы - Иванов.
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч
долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу
пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
- Кто там?
- А там кто?
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.:
- Ээээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.:
- Да! Ж.:
- Майк, а зачем вам такая большая голова? М.:
- Эээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.:
- Да! А еще я в нее ем!
- Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...
- Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
- У коровы рога в розетку влезают.
- А как они мух и мышей ловят?
- Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
- Ну а почему они кортошку ночью садят?
- Чтобы колорадские жуки не видели.
- Почему же они через неделю ее выкапывают?
- Потомучто кушать хочется.
- А как они яичницу жарят?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как
хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии:
ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии:
ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии:
Боже, как хочется есть!
Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится,
3) в последний раз.
Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек
рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот
тысяч...
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские
перевозки по Чукотке
Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения
очередного камешка в к арьерах).
Здравствуйте, товарищи бойцы!
- ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая?
- У-У-У-У...
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего
там человека: - Как ой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить...
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя
Катя.
Товарищь, Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
- Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца!
- У вас Что? Яйца?
- Нет, мешок с гвоздЯми!
- Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами!
- Тут все с Яйцами.
- Вы менЯ не понЯли - Я с куринными.
- Пионер, уступи место инвалиду.
В лагере настало время обеда. По Радио объявляют:
- Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах
объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам.
В это время по радио объявляют:
- За беготню по лагерю обед отминяется.
Петя обращается к крестной:
- Тетя Галя, меня Владик бьет.
- Так ты дай ему сдачи.
- У меня же нет денег.
В первом классе:
- Коноплев, сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
В детском саду:
- Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
- Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
- ?
- Да Мишка ногами пихается...
В армии:
- Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
- Ложку...
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и
девочек.
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем
Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все
программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75%
наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на
"святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете
заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.
- Из какого меха твоя шуба?
- Из выдры.
- Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
- Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?!
- А ты видела, какое он пальто мне выдал?
Семейный ужин.
- Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
- Из криминального романа.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!
- Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки!
- Я бы таки взял вагон повидла.
- Таки они вместе...
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз
и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под
танки и прокалывают им гусеницы.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее
спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку. Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел
электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее
чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках
фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там? Снаружи отвечают:
- А кто там?
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному
- и все пятнадцать.
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое,
удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости
жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать
полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе
остается лишь помолоть его...
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются
ноги.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все
канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда
не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя
часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно
не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит
лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда
опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза.
Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж
лифтом!
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и
не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А
живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за
ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и
кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих
часах всегда точно без четверти восемь!
- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите
к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица.
Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в
мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща,
идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на
облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь де-
лаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да,
но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?
Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно -
бензин кончился!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!
- Как тебя зовут? Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии...
пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии...
пии... пии... пии.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У
нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши
бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом
умирают...
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют,
можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за
стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за
ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову
ставите!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот
дураки-то!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной
бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь -
лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту
на кумпол. Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне хуево!
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.
- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго
запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже
полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит
мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы
видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе
охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние
три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется -
покрась его!
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В
конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает
поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам
говорить так же.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли
это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли,
что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно
играть на рояле.
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего
голоса?
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола
совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай
мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай
же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта
Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим
оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей
бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный
костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в
кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для
наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное,
материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни
видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со
дня рождения.
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до
последнего зрителя.
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова
подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один
раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у
зеленого...
- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает
рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - спрашивает шериф
шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.
- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном
ограблении!
- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты
прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
- За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на
картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете
пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как
правило, окажутся на месте.
- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он,
поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь
раз.
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден,
очень голоден!
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.
- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему
труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это
правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную
еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных
ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед
выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
беготню по лагерю обед отменяется!"
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не
выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить
штат Невада.
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать
раз меня просто выталкивали в люк.
- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Ебаний жисть! ВОСЭМ!
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из
кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот
выходит и говорит:
- Тебя взяли.
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом
проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник
свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.
На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел
к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и
схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его
спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. -
Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться
ходить на костылях.
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча
Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот
расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал
кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него
доплыли, он им сказал:
- Материально!
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если
нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу
рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами
поделился.
- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал,
когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у
нас вас ждет масса удовольствий".
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...",
"Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь
работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний
стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у
него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а
не за хобби.
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с
коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко
ранимая душа и природная скромность".
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем
к серьезному разговору.
- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы
стали моим компаньоном?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я
чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со
вчерашнего дня.
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только
у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько
будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два
рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах. -?
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала,
этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому?
Кому? Кому?..."
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе!
- Drу?
- Nеin, zwеi.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
www.top100games.my1.ru