Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в
кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому
донести не могу..."

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как
разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает:
"Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с
лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это
лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая
птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что
случилось?! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П)
- НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) -
Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что такое?!!?!! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и
слабая, что я с голода умру...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ!
Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - ДА
ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) - Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники
забьют...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и
(Мп) говорит: (Мп) - Птицы,...! (П) - ИДИ НАХУЙ!

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то
подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и
протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то
подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему
крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по
голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

- Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

Встречаются два глухих:
- Ты куда идешь! В баню?!
- Да нет, в баню!
- А, я думал ты идешь в баню...

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое
оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит:
- А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй:
- Да ладно тебе... И так хорошо...

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ
на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно. Гимно й кажэ -
Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав
Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды
перемагае зло.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в
подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему
израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают
так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от
зеркальных уловителей энергии.

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит
бегемот и спрашивает:
- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет,
отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое
дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по
стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю:
- Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито:
- У гад, поймаю убью!

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню,
пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не
измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж
посмотрел на кота и говорит:
- Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на
подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке
бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк,
тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали
новую группу?"
- Какую?
- "Комбинезон"

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть
четыре дырки.

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров
подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио
"Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось
несчастье!"

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Иудейская война во славу русского народа...

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на
слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь! В.: - Да? А е...я не
мешает?

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством
спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Вопрос "Армянскому радио":
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

Что такое "жена"?
- Сзади - "же", а спереди - "на".

У "Нового русского" спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу,
думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают:
- ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге):
- О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: - Сколько ж тебе лет?
У тебя и шерсти-то нет. Д: - А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из
ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты
розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот
долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это
ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем
прибиты!"

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь!
- За що, стара?
- А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу
по лобi - бац!
- Чи ти здурiв, за що?
- А вона в тебе була?

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно,
свесился за оградку набережной, и воозвал зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда - раз - сто грамм! И
еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч
лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только
1996-й год!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит:
- Страхуй... Второй - Сам страхуй... Превый - От страхуя слышу...

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну
стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!

- Эй, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу! (Сорри)

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

Звонок в скорую:
- У нас тут каток на человека наехал!
- По какому адресу?
- Улица Пушкина, 15, 16, 17...

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и
нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых
грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал
червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже
кайфолом. '

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое
удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?! ; )

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат
две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и
крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% -
чтобы одеться и идти домой.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Зачем это ты?
- Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей
- хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барыш-
нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о
другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер
о рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так
грустно-обидчиво:
- Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-
тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-
рит в окно:
- Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин? Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда
заглядываю в замочную скважину.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту
слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

- Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые?
- Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450.

- От чего умерла ваша первая жена?
- Она съела грибочки.
- От чего умерла ваша вторая жена?
- Тоже ота грибочков.
- От чего умерла ваша третья жена?
- От удара молотком по голове.
- Как?
- Не хотела есть грибочки!

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает
игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг
говорит: "Какой благородный жест!"
- Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

Друг другу рассказывает о своей подружке:
- Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор.
- Но у тебя нет телевизора.
- Она этого еще не заметила.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом
конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?!
- А чем же я номер набираю?

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь
себе, какие были у него глаза!

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые
никогда не едят мяса.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать
от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

В бане:
- Кипеточку-с?
- На хуй...
- Извольте-с!

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так
чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон
выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит
и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик
таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает...
- Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно).
(П)ервый(пассивный) (В)торому(активному):
- Кончил?
- Нет!
- Кончил?-(П)
- Нет!-(В)
- Кончил?-(П)
- Нет!-(В), со слезами в голосе...
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П)
- АААА-А-ААА!

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается.
Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!"
Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _красную_ тачку?
НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_
тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!"

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

- Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
- Это квартира, а не Байконур!

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:
- Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
- Как?- М.
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут.
Приходят. (Ч)асы:
- Бам! Е:
- О! Ч:
- Бам! Е:
- Раз!...

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень
тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в
округе"

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к
следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли,
вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся
и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый
японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский... Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты!

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая
руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит,
вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) -
ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и
не проси!"

- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей
песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и
старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень
быстро перелистывает газету, и громко говорит:
- Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят:
- Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
- И про меня нихрена!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый
- не может.

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по
колено, а рыбы - до хуя...

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря.
Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто
дольше под водой просидит. Оба утонули.

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных
писателей и союз косноязычных.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...

Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и
переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа".
Русский: "Тоже красиво".

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши
над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Встретились два "новых русских" в Италии:
- Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
- П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица пожалуйста!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые
советские - "Агентство ТАСС сообщает..."

Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит
другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не
оборачиваясь и не прекращая действо - Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли
кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение
"стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете -
отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через
плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее
наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина.
- Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как
то говорит:
- Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими
языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским
словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через
переводчика.

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и
говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100
км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в
Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует
землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают
прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
- Скажите, почему у вас все руки синие?
- А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не
тлогай не твое!"

Русские Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А что не содите?
- Дык не растеть!

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик:
- САИД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина)
- Кто кричал "ИВАН"?
- Я?... - выстрел, труп.

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал,
сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего
(русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился
паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по
чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с
документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать
напильником". Sакurа/

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в
"ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге":
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной...
- А ты что, казах!?
- Нет, - опешил русский - Русский.
- Тогда почему ты главный?

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто,
а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый
русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня
обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание
слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать.
Забыл вынуть.

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй
раз".

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги? Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет...
Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения
для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

На могиле надпись: "Здесь лежит 
<имярек>
, погибший в дорожнотранспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- О!

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите
головы ниже!

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление,
когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о
своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров
от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и
будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и
свернется!

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом,
благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на
сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик -
в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника
вырывается только одно:
- А К А К Ж Е...!?
- Эх ты - у меня же окно открыто...

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!

Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два
крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг
видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и
против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

"Дорогая ты моя" - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую
шубу.

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо.
Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали
привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты
не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а
какого парня отхватила!"

Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли
в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." -
так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них
принято...

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долго не мог понять почему народ хохочет.

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт".

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!

- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться,
когда протрезвеет.

"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее
надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли
ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников
правдивости. Никакого коврика там нет.

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы
сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие
долги!

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение
термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

- Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе... И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и
я прикрою твое заведение.

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.



Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена,
как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань -
длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не
знаю, какой породы."

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижаму-то придется снять!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня
гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как
долото!

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы
не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нащо сожрав?
- Та ото ж!

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому
мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного
погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет
- СЛЕЗАЙ!

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

(В кассе гастронома)
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

- В чем хранят жидкости?
- Не то в презервуарах, не то в резервативах...

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...

Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого
скота.

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там
мало...

- Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
- Нет, но сам процесс...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда
падала...

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости
прет.

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский
снаряд.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Иванова-скрипка.
- Чимпарчифаречесалова-флейта
- Жадина-Говядина-турецкий барабан.

На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет
раскаиваться.

- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже
начались."

- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное
уважение.

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы
домового.

- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем...

- Как вы обнаружили свою жену мертвой?
- Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие
акты милосердия?

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260
человек, ранено - 742.

Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый
слой нержавейки.

- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!

- Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

Разговор в одной из контор.
- Как ваша фамилия?
- Айсберг.
- Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского
водопада.

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без?
- Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли?!

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат
под майонезом.

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол
и Фасол - с мягким знаком.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не
нашли кургана... /Банк Империал/

Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо
возражает: - Нет, может быть! Может!

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
- Почему?
- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и
опуская бесконечно милый член..."

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

- Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
- Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за
сено и солому барина - 60 копеек...

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.

- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно
посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала:
- Ой,... а я ж нэ грав!

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня
поздравить.

Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел
покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а
потом и по содержанию.

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я
ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный
поцелуй?
- Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.

Рекламная пауза:
- Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы
называем САЛО!.. Райское наслаждение...

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после
оваций был сразу объявлен антракт.

- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что,
вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась.

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов,
досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в
килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я
доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

- Ты меня любишь? - спрашивает Она.
- Конечно. - нежно отвечает Он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с
твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!

Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения
Ангелина Вовк, канцлер спрашивает:
- Ну как дела, Вовк?
- Да ничего, Коль.

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: -
Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя...

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село..

- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
- Нi!
- То йдiть до мене вареники iсти!
- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
- Ото ж бо й воно!

- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая,
зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

Марианна делает аборт в клинике Гомеса.
- Как мое состояние? - интересуется она.
- Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

Ковальский приходит домой и говорит жене:
- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу
вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и
недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять
букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые!
ТАМПАКС-Банк!

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов? - Я!
- Петров? - Я!
- Сидоров? - ...
- Сидоров! - ...
- Сидоров! - Ну я.
- Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
- Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил.
- Ладно, и так хорошо.

Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер. Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкусываю много.

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей.
- Стрижем, ваше..., чтоб не улетели...
- Кормить надо - они и не улетят!
- Так ведь до первой звезды нельзя...

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот,
сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по
роже заедут!

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский
плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас
всем пизды дам!

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и
спрашивает:
- К чему бы это? А тот ему и говорит:
- Или осенью уберут... Или весной посадят...

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов
выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда
не возвращался.

- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать,
что мне это никак не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его
женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы
видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и
глаза.

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет
в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный
чиновник, но плохо пишет".

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она
его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит:
- Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки.

- Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу?
- Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал...
- Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один
день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть
счастлив всю жизнь - будь здоров!

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он
покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь
своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех,
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы
случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь
завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво
насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался
рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие
"половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир".
Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе - встречным
планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не
выйдет.

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают:
(с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б
написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

В стане батьки Махно.
- Батько, белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, красного привезли!
- Расстрелять!
- Батько, снова белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, пожалей, последний ящик остался...

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть
и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

- Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на
самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким.
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыли
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Ну знасит не ситыле, а тли...

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже блядство!

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ!
- А что ж так ма. -
- А что ж так мало?
- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю
проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Бляди, сэр.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16
лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов
вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя
волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого
цвета!

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты
жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня:
- Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел!

Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
- Корок сопеек, моп твою ять!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской
задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе
упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у
них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и
облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли.

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... -
говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса!
- На человека или на человеке?

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
черную нитку.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну
выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну
если блядь пиздец - то ну его нахуй! - Правильно дядя Вася - без перчаток
работать не будем!

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники
представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют
программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и
они в нем ориентируются!

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с
миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия
обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое
оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида
удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за
половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим
половой акт. Цена - сто долларов".

- Эй, вам не нужны галоши?
- Нет.
- А вот такие?
- Нет.
- А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные!
- Нет.
- А эти?... (100 пар)
- Мне не нужны галоши СОВСЕМ!
- Да? Ну, может, все же вот эти?
- Нет!
- Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и
жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку
водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал,
да и спрашивает: А как насчет порыгать?

Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А
теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть!
- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!
- Ну.. Чого нема - того нема...

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас
имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена -
Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

- Эммер, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Будь уверена...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- И фигура у меня божественна?
- Гм... кхм...
- О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в
публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко
спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару,
какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает:
- Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу,
то точно укусит. З думает:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если
укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает:
- Скажите, вам действительно все по барабану? Ему:
- Да, нам все по барабану!
- Ну все-все по барабану?
- Ну все-все по барабану!
- И бабы вам тоже по барабану?
- Не-е-е, бабы не по барабану!
- А как же так, ведь вам все по барабану?!
- А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно
овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета,
это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала
считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента
взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе,
Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на
плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с
ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял
Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что
это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет,
ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка:
две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле.
Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ:
семикрылый пятихуй.

- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- Фу, дурак!
- Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут:
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает
тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает? Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен
нам пришлют помидоры. Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы
сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..

- Де-е-е-е?

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Лукичом!

Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!

Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что
уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это
подозрительно.

- Ты не представляешь как я пекрасно провел день!
- Когда?
- Сегодня вечером.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил:
"Поживем - увидим".

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят
рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его
счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла,
в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение
счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а
представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее
достижение цели." В.Франкл

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы
интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

"Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге
"Советы массажистам-надомникам"

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования
приносит беседа.

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

- Осторожно, там лифта нет!
- Не пизди-и-и-и-и-и-и!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом
континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей -
"лучший сапожник на этой улице".

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек.
Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит.
Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пиздец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он:
Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо,
хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное,
что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

За сталом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте.
- А я нама-а-зываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву
стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе.
- Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить,
Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.
- Оце так стрелили!
- Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Г.Конн

Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."

На суде:
- Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА
НЕТ!"

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже...себя люблю.

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!

Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Звонок в дверь.
- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
- Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет
через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а
один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я
взял да отхлебнул

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой
душа в душу.

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле
Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В)
- Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой
вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и
деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это
не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически
все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что
ты только что сделал.




www.top100games.my1.ru