- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: - В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель! - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового? У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! Приходит мужик в домоуправление и говорит: - Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: - У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: - А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?! - Ваша профессия? - Солист. - Где поете? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы. Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств. В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо. Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали? Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. - Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу? Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: - Да борода мне не идет. - Игнат, пошли в баню за компанию! - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! - А зимой как же? - Да сколько той зимы... - Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. - Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! - Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? - А мы нет. У нас нет кур. Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?" Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. - Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник. - Я тоже не отличница. - Дерется. - Со мной не дерется. - Ходит непричесанный... - Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? - Пугачев. Ну и что? - А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? - Кем? - Аллой Пугачевой! В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна! Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами". - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась? - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать! - Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы? - О, да, вчера досчитал до 367 899. - И заснули? - Нет. Уже пора было вставать. - Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается. - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа. - Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя! - А что здесь будет? - Вытрезвитель. - Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? - Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме. Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка... - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущенно] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущенно] - Какой носик! - Хм... [смущенно] - А какие ушки! - Дурачек... [закрывает лицо ухом] Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: - Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: - Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! - Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: - Ты что, ты что, это я просто пернул! телеинтервью с долгожителем: - как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - когда была великая октябрьская революция... - знаете, расскажите лучше о декабристах! - когда была великая октябрьская революция... - пожалуйста, расскажите лучше о пушкине! - когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? Двое: - Привет, дурак. - Сам привет. Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами. Пожелание врагу: - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается. Ночью в избе: - Мань. - Шо? - Ишо! - Да ты шо? - А шо?! Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька. Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай - туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!" Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!.. Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: - Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН. Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: - Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. - Шабля! - Шобля? - Спи бля! (М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: - По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье из провинции? Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: - Ты что это так на меня уставился? - Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя! Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи. Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже! Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы. На улице встречаются двое прохожих. - Whаt's timе? - Siх timе. - Ноw muсh? - То whоm hоw! - Иняз finish? - Аsк! Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: - А мы издесь пьем-м-ммм... - А мы издесь тоже пьем-м-ммм... - А у нас... Пртвейн! - А у нас... Спырт... М-мдецинский! - А у нас Васька штопор проглотил! - Щасз выезжаем! - Не-не... не надо мы уже вилкой открыли! Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил... Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо". "О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания". Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо". Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере". Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки! - Куда ты дел цистерну спирта? - Продал! - А где деньги? - Пропил! Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется! Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе. Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга... Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается - Ты чего это? - Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?! - Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!.. В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня - сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить! Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" - заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел" Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. - Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. - Да ладно, придем домой покажешь. После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: - Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". - Это каким же образом? - спросили товарищи. - Я сделал фигу из пальцев на ноге. Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: - В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит: - Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... - Ну и о чем? - О культуре, например... - Хм... Ты Рембрандта читала? -?! - Тогда в койку! - Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить? Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! - Но у тебя голова больше моей! Идет суд над преступником. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите. Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о деревенской. - Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. - Ну...мм...я...ы - Ой, гляди, раздеваются! - А...и...м...я... - Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. - У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю? - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три. - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся. - Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? - Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала... Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая! Выходят две змии из бара.Одна говорит: - Ик..Слуш, а я ядовитая? - Да!Ты же кобра! - Черт, а я язык прикусила! Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает... Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку" Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: - Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? - Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: - Ты идиот, на печке нету семисот градусов! Ирочка говорит Грегу: - Посмотри, горячая вода течет из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю. Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки. Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: - Такое похмелье, голова раскалывается. - Кофе хочешь? - Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет. Ирочка жалуется Лилечке: - Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. - И неудивительно! Мне обычно хватает двух. - Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? - Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел. После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть". Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. - Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям. При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. - Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. - Чуствуешь что-нибудь? - Нет. - Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током. Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь. Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей 100 грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала! Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было... - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших нет. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - ...Пятница... - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли? Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек! Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". - Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой. - Свой с бутылкой, - послышался ответ. - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте. Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лопатка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Слушай, еж, ты бы помылся! - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: - Первый готов?! - Готов! - Пошел! - Второй готов?! - Готов! - Пошел! - Шестой готов?! - Нет! - Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ! Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: - Мужик: Кто? - Жена: Это я, твоя жена. - Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу! Разговаривают три гома (пидора), первый: - вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: - фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: - эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность! Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: - Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" - Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил. Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала. Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. - А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? - А ковшичком по хлебальничку? Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: - Понимаешь, все фигня, но пчелы!... Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: - Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: - Городской? - Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте! - Вай, Вано, с легким паром! - Издэваешься, да! - Ты же из бани?! - Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой - спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?... После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: - Ваня, дыхни! - Х-Х-Х-А-А-А!... - Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!... Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому - С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? - Еще с тех пор, когда я был щенком. Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. - Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил! Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову! - Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте... Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! - Лежу-курю... Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: - Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: - Ну давай! Жена: - Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду! Утро. Солнце встает. Истошный вопль: - ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... - Комуууууу... - Мннееее, мннеее... - Бляяяди... Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... - А нам нужны класса "земля-самолет"... Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта... Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!... Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася? У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною, кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали! Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то? - Да долбоебизм! - А это как? - Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами - остальные разойдись! Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится! Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: - Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. - А я - лось, просто лось... Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше. Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со шкафа. А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?" А почему медленно? - Чтобы не создавать паники. Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. Какой телевизор самый хороший? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением. Можно ли скрестить медведя и корову? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. Кто такой русский? - Дурак. А два русских? - Драка. Есть ли разница между проституткой и б...? - Проститутка это профессия, а б... - это хобби. Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили глаза на него: - Мужчина - это женская консультация! - А это ту спиральки ставят? - Да. - Ну тогда тут и снимут. Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!" Часовой (восточной наружности): - Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! - Стою... - Стреляю! "Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!" Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! - ? - Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле - 25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: - Минет? - На все на полу. - Что-то блядей не видать! - Ну тогда придется, как вчера... - Только не меня, только не меня! На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: - Вот это да, вот это за хлебом сходил... Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться? Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого! - Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: - А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем... Можно ли из дворняжки сделать бульдога? - Да, если оторвать хвост и набить морду. - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был. - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем... В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: - А почему они все так мало жили? - Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: - Когда умру - напишите: "Родился мертвым!" Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием. Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. - Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: - Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. - Лады! А где взять-то? - Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -? - Да, да! - Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: - Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: - А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО! - Родила? - Да - Малчика? - Нет - А кого? - Жизнь - это как банка со сметаной... - А почему? - А я откуда знаю, что я - философ? Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего... Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла?- спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: - Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: - Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: ) Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся". Жена говорит мужу: - Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! - Ну и что я должен делать? - Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!" На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" - А что? - Я хотела бы так же похудеть. - Слушай, у тебя жена честная? - Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла. - Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... - Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея... Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ. А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: - Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: - Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: - Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь! - Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе! Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: - Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: - А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот опять: - Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: - Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй: - Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу! Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны... Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди! Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись? - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох. Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич. Супружеская пара в постели: - Вань, а Вань - попроси. - Ваня просит снова - Ваня - попроси. - Ваня просит опять - Ваня - попроси. - Ваня просит - На, ненасытный Что за мужики пошли?! сверху положишь - соскальзывает снизу - задыхается сбоку - телевизор наровит смотреть Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби. Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): - Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): - Ох, барин, женились бы Вы, что-ли. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор. Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. - К сожалению нет, но спасибо за комплимент. Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: - Ты кто? А тот так гордо: - Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: - Ты кто? - Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. - Ты кто? - Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. - Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ". Просыпается муж с бодуна и к жене: М. - Дай похмелиться... Ж. - Ты ж все вчера выпил... М. - А в холодильнике? Ж. - Ту ты выпил позавчера... М. - А в серванде? Ж. - Ту ты випил три дня назад... М. - А ту, что на огороде зарыта!? Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились? - "Доктор, у меня лицо синее!" - "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!" Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал. - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! - Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."? Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно). Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал Встречаются два козла. - Привет, козел! - Сам "привет"! Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: - О, белый - в корзину; о, поганка - выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил... - Мучают ли Вас по ночам эротические сны? - Ну почему же мучают?... Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя. Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали... Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась... Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. - Давай поженимся! - Идиот! Я твой другой конец! Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни - воду слей, Пенку сдуй, а после пей. У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?" Муж: - Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу ли я двердо на это расчитывать? Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет! Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность! На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то... А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц... Василек и незабудка стоят рядом на поле - Незабудка, тебе хочется? - Да... - Где же эти проклятые пчелы? Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. - Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. - Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. - Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя. Мужик подходит к колодцу. - Уууууууууу! Из колодца - аааааааааа! - Ааааааааааааа! Из колодца - ууууууууууу! Ох и нифига себе! - А фигли ты думал? В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны. Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: - Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка. На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой. Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел? Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: - пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: - пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) - Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) - _ПОШЕЛ НА Х$Й_! - Молчишь, Кибальчиш? - Молчу - кибальчу! Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком... Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. - здорово, друг. А ты из какого века -? - я из девятнадцатого - а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. - здорово, дружище, из какого века будешь? - какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ! Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? Встречаются две подруги, одна и говорит: - Вот Серегу знаешь? - Ну (типа знаю). - Замуж предложил за него пойти. - Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? - А что? (так заинтересованно спрашивает) - Да у него же КРИВОЙ! - Как кривой? - Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. - Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?! - Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из него. Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: - Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся. Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-() Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было! Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!' Построил кусок роту и орет: - Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?.. Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.." Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53 Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: - Ты кто? - Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик. - А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл. - Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении! Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) - Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) - А у тебя, что майка короткая? - Знаешь, у нас вчера был вор. - И что украл? - Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь... - Как Ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А Ваша? - Национальность? - Да, а что?.. Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сириусу больше не наливать! Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она. - Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! - Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете - куда-нибудь да попадем... Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла! (П)анк смотрит в зеркало: - Там Я! Тычет в себя пальцем: - Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: - Кто там? - Я! П: - Сколько меня развелось! <:> : -0? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете... Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: - Барин, какую песню-то петь? - Да подожди ты, нога попала в колесо! - НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у! Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!" Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: ) Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... - СВОБОДА! - Любимый, ты обещал на мне жениться! - Чего я на тебе только не обещал... - Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну. Встречаются два друга один другого спрашивает - Как тебе пила сизым домой пускает? - Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы" - Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег. Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!" - Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель. Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому - Стреляй, может услышат Тот выстрелил - Еще стреляй... Он опят выстрелил - Еще... - Не могу - стрелы кончились А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо. Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании. В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса) - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть... - Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. - А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Ну, что, внучек? - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай! В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это. Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит - три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье. Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! - Смотри! Смотри как часы светятся! Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела. Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр... Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: - Який я гарный хлопец! Из серии "армянское радио": - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным. Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( " Встречаються двое: - Чего это у тебя лицо желтое? - Да моча в голову ударила! - А синяк под глазом? - Да горшок тоже мимо не пролетел: -(. Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду. Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков - рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им - корреспондент с микрофоном: - Как настроение, ребята?! - Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) - Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда! Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: - Ваша буква? - Буква "а"! - Отвечаете? - Да, отвечаю! - Божитесь? - Да, божуся! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал... - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - "А в глаз?" - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец! Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: - Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: - То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком. Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы..." - А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда." - Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? - Выписываю. - А что там пишут? - Не знаю. Моя задница читать не умеет... Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: - Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!" Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя! Над землей показался червь рядом еще - Привет - Привет - Тебя как зовут? - Вася. - А-а, ну значит я твоя жопа Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. - Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. - Я люблю тебя, Петрович! Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: - Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! - Так чего в этом хорошего? - А у Вас - все равно больше! (П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал... Порутчик, что такое комедия? - Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? - Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? - Это когда есть где, есть чем, но некого? На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? - Да ты на себя-то посмотри, старая!... (Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия! Один мужик говорит другому: - Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить. Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно выругался. - Вчера приезжаю в роддом - жена родила. - А какое имя дали? - Хорошее. Наташа. - Да, хорошое. - Толко... намучается с ним пацан. - Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять! К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: - Вы кто? - Летчики, - отвечают те, - сегодня на войне погибли. - По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери. Лежат двое в постели. Ночь. Он: - Как хорошо-то мне, Маша! - Я не Маша, я Миша! - Все равно хорошо. Встретились подруги: - Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел? Разговор двух новых русских: - Сколько будет дважды два? - Купить или продать? (Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби... Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: - Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). - Давай. - Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? - Трахтор! - Ой, противный! Ты знал! - Правда, что Вы работаете мелиоратором? - (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р. Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда. Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: - Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы! Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня... - Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? - Понял, - ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все". - А я знаю, чем вы завтракали. - И чем же? - Яичницей. - Не угадал. Ей мы вчера ужинали. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят... Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит! Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит. Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое. - (сталкивая вниз) Профессия такая. Приходить Петро до батька та говорить: - Батьку, хочу вже женитись... - А на кому, сину? - Та на Галi! - Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: - Батьку! Буду вже женитись! - На кому? - Та на Галi. - Так вона ж з усiм селом... - Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село... Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздаровкайся ты с графом, жопа! Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М! Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с блядством! Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: - Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: - Пробовал - больно и задыхаться начинаю... - Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... - Когда у Вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу. - Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора. - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. - Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках. - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: - А как по вашему будет "жопа"? - Дупа. - Тоже красиво... Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих! Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. - И как тебя земля держала! - А я на оглоблях стоял. Слышал так: - Как жисть? - В полосочку. - Это как? - Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. Покедова. - Барбамбия кергуду? - Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени. Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. - Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.
www.top100games.my1.ru