- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодую,
интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас
интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,
Вы бы и не такие деньги отдали...

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не
пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз
заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого
уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать
пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц,
и я не встану с постели, пока она не заплатит.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя
чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший
взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу.
- Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже
утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на
вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после
пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть,
бездельник, отведи детей в детский сад".

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Прихляпывает пациент:
- Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор!
Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова:
- упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент
прихляпывает снова:
- И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но
занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен:
- Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал.
- Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних
анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть
месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут,
после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не
выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в
состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?)
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется!
- Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в
воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль"
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта
половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена
задает ему дома каждый день.

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!
Следующий!

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
"Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург,
отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из
пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного
поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на
несколько минут отпустить мое колено.

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну.
Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня
при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, -
отвечает пациент, - не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я
вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть
еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет -
подумает, что жадина, что да - начнет просить."
- Есть, но только очень мало...

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден
был вернуться?

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по
лысине.

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от
своих болезней и редко от них выздоравливают.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем
каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или
после?

Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, -добавил врач.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост
хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким
столом".

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две
недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на
пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего
между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач
попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю
ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины)
увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры
уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром
просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает
слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по
инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице:
- Ну что, бабуся, не кашляешь?
- Боюсь милок.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая.
С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама
дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!

Хирург - другому:
- Ну что, коллега, как Ваша первая операция?
- Ой! А я думал, что это вскрытие...

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через
час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся.

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

Дистрофик слушает радио.
- ... ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала.
Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!"

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок
поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!
Задавили!

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто
это?
- Психиатр...

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает
мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для
беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему
походит другой и говорит
- Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа."

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю
третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы,
как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром,
делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы,
нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он
просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?! Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в
следующую палату. То же самое. Доктор:
- Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть
ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил
его вчера в шкафу...

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим
желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть
мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами,
синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках.
Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все
увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с
дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и
утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он -
Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось
отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У
одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то
почувствовали себя здоровыми людьми.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить
человека..

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и
начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он
открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31! Он спрашивает:
- Что "31"?
- Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!..

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: -
Космонавтом. МИ: - Молодец! Оля: - Врачом. МИ: - Молодец! Вася: -
Психотерапевтом. МИ: - А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: - Видите по
улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья
кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: - Наверное которая сосет. Вася: -
Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь
Иванна!

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются
мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и
писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
какие ее мучают кошмары!

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не
делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза".

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин. И добротой своею, и умом, -
подхватывает Моргунов.
- Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у
меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он
говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она
приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь... Разделась.
- Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не
я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются.
А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает
у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько
ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом
острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал
бедняга.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

Психиатр спросил призывника:
- Какая разница между газетой и радио?
- В радио нельзя завернуть селедку.

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор. Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо
удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от
клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае
рецидива принесите мне японский видик.

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце,
голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой.
У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц
носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым
на скачках.

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал
выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был
редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после
вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза
большей!

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот
внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь
поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас
есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и
доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более
пятнадцати лет!

Мужик страдает избыточным газовыделением:
- Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток.
- Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить.
- Десять тысяч.
- Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

Там же. Входит дед и спрашивает:
- Доктор, я проживу еще 20 лет?
- Хмм.. Курите?
- Нет!
- Пьете?
- Нет!
- С женщинами балуетесь?
- Да нееееее!
- А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На
третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Дед приходит к сексопатологу - доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в
сексуальном отношении.
- А что такое?
- Кашляет очень сильно.
- Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет
кашлять - все выскакивает.

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач
помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно,
принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А
у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну,
приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла? Мужик:
- Наелась ядовитых грибов. Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна? Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

Медсестра - врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

- Доктор, меня все игнорируют.
- ... следующий!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к
дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор,
с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

- Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я
предпочитаю х/б носки синтетике...
- Я тоже, и что?
- Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое
зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос
призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
- А что она кричит?
- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

Приходит старушка к врачу. И говорит:
- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
- А сколько ж вам лет, бабуся?
- 95...
- Э-э-э-э, вы свое отписали...

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.

- Доктор, у меня грудь не стоит.
- Нагнитесь..., теперь стоит?
- Да, стоит!
- Вот так и ходите. Следующий.

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей
выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, спасибо!
- А голова болит?
- Нет, теперь болит у Виктора.

Мария - доктору Торресу:
- Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо
обследоваться?
- Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
- Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

Доктор Торрес - Виктору:
- Что нового?
- Мария меня не любит.
- Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в
порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте,
что народ ест!

- Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается?
- Что случается?...

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, я умру?
- А как же!

Приходит онанист к сексопатологу.
- Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
- А вы женщину не пробовали?
- Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

Заходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, я - феномен! -?
- Когда двигаюсь яйца звенят.
- А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят.
- Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там
за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее
можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете
прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет
"Известия".

- Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги.
- Слушайте, а вы их моете?
- А это помогает?

Первого апреля мужик приходит к врачу:
- Доктор, я полнею с каждым часом.
- Ну, дак вы же беременны, - шутит тот.
- Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда
очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор,
уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!

- Доктор, я умру?
- Конечно!

- Доктор, а ходить я смогу?
- Конечно будете... под себя.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?..
(Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать
здравый смысл.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

- Доктор, а я ходить буду?
- Под себя...

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!

- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член не стоит...
- А вы что, пилиться сюда пришли?

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
- Ну и что? Я тоже иногда...
- Да, но он не курит!

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину
- везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него
болит.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не
обращались.

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу
больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого
ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если,
конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

- доктор я чешусь
- а вы мыться пробовали?
- пробовал, через месяц опять чешусь...

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и
иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите,
жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу
засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
- Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще
две.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть,
когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как
хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот
доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь,
но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А что, помогает?

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу -
все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!

Доктор, мой муж трижды импотент!
- Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну,
то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал
указательный палец и откусил себе язык...

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем
возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай
без сахара.
- А это до еды или после?

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от
болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от
печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный
взрыв!

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро
согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а
она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ"

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот
рецепт, который я вам выписал...

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на
вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь
голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах
конечно! М: А я о ступеньках.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор
задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял
роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила
прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.

- Доктор! Помогите мне.
- А что случилось?
- Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно.
- Да просто у вас палец сломан.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UРSА.
- У какого пса? Я у мужа не беру!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употреблением взбалтывать

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Человек приходит к врачу.
- Ой, доктор, печень болит...
- (строго) Одеколон пьете?
- Пью, не помогает!

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто
признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не
отличался особой храбростью...

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах
изо рта?

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник
Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице
за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и
поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в
позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался
четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое
тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и
она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что
она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит
через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его
за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и
отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

К доктору приходит на прием бабка
- Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят
- Нагнитесь Бабка нагнулась
- Теперь стоят?
- Стоят, милый, стоят.
- Вот так и ходите.

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите
непременно что-нибудь размножить.

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
- Доктор, посмотри! Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день
толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит:
- Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец
он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без
пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи, - захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и
другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную
привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище
чувствую непреодолимое отвращение.

- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- Как с женщинами? - Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор. - Какой же?
- Вру много.

Бабка приходит ко врачу:
- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Женщина...
- Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну, женщина у вас все?
- Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с
лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли
он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и
толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут.
Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга,
умер. Мне искренне жаль вас.

Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в
том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор,
я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете,
публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу.
Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает
скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы
играете как пизда!

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

Приходит человек к врачу:
- Доктор, у меня геморрой!
- Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое -
- Все равно не помогает...
- Да что вы их, жрете, что ли?
- (Гневно: ) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть
уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло
время... Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор
подходит и говорит:
- А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую
сказать?
- Сначала плохую.
- Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а
доктор продолжает:
- Но есть и хорошая новость.
- Да какая еще может быть хорошая?...
- Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...

- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре.
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете?
- Да.
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо! Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

Приходит мужик к врачу и начинает ныть:
- Доктор, я курить хочу...
- Ну так покурите!
- Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и
ночью...
- Нда, батенька, это серьезно, будем лечить...
- Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу!
- Ну...
- Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и
ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу...
- А губы-то зачем?
- А чтоб курить!

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив
ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпиллятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле
они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать
дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не
услышу.
- Так уберите с пола ковер!

- Доктор я ходить буду?
- Будешь но только под себя!

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пиздец.
- Дык, батюшка у Вас палец сломан.

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

- Доктор, у меня болит то голова то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина.
- Следующий!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза!
- Это ВАМ доктор.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Ну, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же вы их на меня-то бросаете!

- Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он
съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге
рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же
шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую
другую!
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке,
которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и
ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего
такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
- Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.
- Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
- У него и ног нет.
- Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
- У него и головы нет.
- Нет головы?! А что у него есть.
- Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец
взял его на руки.
- Сыночек...
- Говорите громче, он плохо слышит.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее,
взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не
лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А
я окулист.

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных
врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам
некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они
присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в
интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон
разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
- Что Вы чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.

Маятник явился на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- Заколебался!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может
быть поздно.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через
некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его
головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина -
ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач - а что, ведь мертвый же он!

У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать
лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды
то возьму?!...

Врач заходит в палату:
- Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы,
Сидоров, прощайте.

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим,
даже читать.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: - Что болит? Мужик: - Голова!
Врач: - А почему повязка на ноге? Мужик: - Сползла.

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно...
простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую
палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?!

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и
просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько
денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней
осталось.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с
зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой:
- Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч.
- А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае
можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге
скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем
обратиться к врачу...

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из
зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я
должна заплатить.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой
вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач:
- Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик:
- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу,
листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном
месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший
на ногу.

Выпускник медицинского колледжа.
- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов
из своей практики? Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к
врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это
мне стоило 3000 долларов!

Врач:
- Операция обойдется вам в двести тысяч.
- Да вы что?! Я лучше умру.
- Не рекомендую. Похороны намного дороже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на
какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее
в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в
случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то
расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной
ногой.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и
ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач
спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела
голова...

Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь. После осмотра:
- А вы пробовали мыться?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей
смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу
из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас...
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе,
ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о
чем она говорила.

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе.
Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой
прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду
попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Два мужика в годах уже:
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи... -?
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет
жен. Так вот, один другому и говорит:
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
- ?
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в
третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки
не снимает, а то весь эффект пропадет.

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости
рук в одиночестве под одеялом!

Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой - RULЕZ! 00 Имел секс с Осью -
RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой - слабое подобие чики!

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Секс по-советски: Мужчина - в кресле или на диване, животом вверху; женщина - на
кухне, животом к плите или к столу.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера
вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю
еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас...
Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все.
А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать?
- Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик.
Одевайтесь. Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К!?

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был
я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.




www.top100games.my1.ru