Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и
грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи! - облегченно отвечает часовой.

Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в
том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение
подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно
ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и
исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая
догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все
доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого
себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является
множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого
является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно
изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для
выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда
найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные
конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением
ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще:
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех
случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то
все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально,
независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов
спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное
комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это
предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" - надпись
на стене.

- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет
стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. - автослесарю на 22 календарных дня,
как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен
огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар,
автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок
сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось
красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,
затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук
вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце
третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за
каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней
делать!

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

- Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию
после гудка. Пиииии.
- Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем
информацию после гудка.

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не
так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля
наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны
еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал
перевод на 600 франков с благодарностью.

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро
фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу
автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов
Кнессета не идиоты!

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист
(шутник) и спрашивает:
- а шо ты тут робыш?
- склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы...
- а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык:

- ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы,
к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без
света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

- Алло! Это автосервис?
- Да.
- Пришлите механика - у меня вода в карбюратор попала!
- Как же она туда могла попасть?
- Сам удивляюсь!
- А где вы находитесь?
- Да метров 10 от берега..

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с
прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу:
- Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М)
думал, не додумался, кидает еще монетку, опять:
- Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг
его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра!
- Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят,
дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на
трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет
и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских
представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт
видно!

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной
сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что
наполовину снижаю ставки статистам.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей
женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц
хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки,
сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако
в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы,
а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А
он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так:
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит:
- Господи, ну до чего я худой.

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись
по своим делам.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?"
- Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня
требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой
пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему
другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Ярмила звонит знакомому:
- Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в
воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое
простое воровство... Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех,
кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через
два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним
ванильно-земляничный соус.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да
еще с косточкой.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он
сочиняет...

- А грязевые ванны принимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал
о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил
прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете
дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит,
что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит
шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И
странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс.
Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с
лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою
знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее,
но в аду общество интереснее.

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй
грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Мужик ловит такси.
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что
она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки
островитян.
- Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но
все-таки с нового года я попробую".

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за
траву и прочую растительность. Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только
ПОМОГИТЕ.

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без
всякой операции,

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру,
поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг,
однозначно" - и дальше по тексту.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет"
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
- Как ты сюда попал?! Второй отвечает:
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит:
- Смотреть надо, куда падаешь!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам
уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше
быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в
котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
- Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек
доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает?
- Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А
нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь
головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

Встретились два друга. Один говорит:
- Ты, говорят недавно женился?
- Да.
- Ну и как, честная жена попалась?
- Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик.
Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого
мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет
дождь!

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть
некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в
другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А
другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот
отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него
яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает:
I'm Rоgеr! Второй стреляет - счесывает бок яблока (толпа ликует). Он
выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет - попадает в голову (толпа приходит в
полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во
вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

У русского спросили, какое самое большое число он знает?
- До фига.
- А сколько это?
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг",
это будет только половина "До фига".

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у
него сотню взаймы.

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в
шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все
поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что
случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку
надел!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно!

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только
свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору
из зала:
- А что если львица попадется? Лектор:
- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

Посадили утку в курятник. Она ходит
себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой
мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На хуй сел!
- Помыться пришел.
- На ХУЙ сел!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -
кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.
- Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!
- Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга
испугалась и говорит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так
ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит:
- Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются:
отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики -
ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о
верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим
четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась
и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за
пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу
исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на
митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не
научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там
ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же
остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если
сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы
померились.

6 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор
молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в
г- ... в г- ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин
н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще,
когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне:
- Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так.
И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не
Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит:
- Кто еще не имел невесту?
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы
ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

"Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на
амбразуру дота.

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину
вызов, зачем же он его убил?

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего
она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и
быстро-быстро бежать на берег.

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Журналист берет интервью у Майка Тайсона: - А зачем у вас такие кулаки? - Ну...
- Наверное чтобы удар был сильный? - Ага. - А зачем у вас такие бицепсы? -?!.. -
Наверное чтобы удар был мощный? - Ага. - А зачем у вас голова?.. - Наверное
чтобы думать как лучше ударить? - Ага! А еще я в нее ем!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую
старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик
и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает
его на стол и говорит:
- Заполните!

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого
оправдали.

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
- Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять
говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом
спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет
цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -?
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у
нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня
утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Приходит мужик в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и
медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой:
- Нет уж, нахуй - умерла, так умерла.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала".

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после
того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все
вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их
обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в жопе...

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно
сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там и это само по себе уже
кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс
устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать
новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

- Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то?
- Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу!
Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!..
Хотели деньги забрать!..

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину
своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается
к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока
я руки помою.

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль,
второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея... Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только
работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются...
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая
угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Да, это когда я убил свою первую жену.

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием
установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не
установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе
без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С
высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в
удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В зоомагазине:
- Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет,
а она вчера умерла.
- Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и
говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает:
- Ничего у них не получится пока не лягут.

Мужик нашел подкову. - Беру! - думает. - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик
садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он
спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых,
самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во!
Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие
краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"

Выходит мужик из бара и говорит: - Чем, интересно, пахнет... Прохожий: - Это
свежий воздух...

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают у него.
- Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит
страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло
пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный
червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то
щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши
сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма.
Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам:
- Боже, какой я худой!

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик
другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты,
помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у
меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика,
хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на
ухо наступил.

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он
прокричал:
- Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают
в бок:
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался
страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Муж приходит домой, а на балконе мужик.
- Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.
- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице!

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй
отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть
часов? А у меня дома жена не ебана!"

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:
- Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!
Бандит:
- Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
"Пятидесятирублируйте".

Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?"
"Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная
пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти
глупая мысль, что один из вас лишний?!

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает
трактор
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Колесо снимаю
Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.
- Ну, а я соби магнитофончика возьму

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он
тихонечко толкает ближайшего товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за
чем лез...

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы
вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

Встречаются два мужика. Один второму:
- Слушай, моя жена постоянно просит денег?
- Зачем ей столько много денег?
- Не знаю еще ни разу не давал.

Мужик забегает в булочную
- У вас батоны свежие?
- Да.
- Ну так вам и надо... и убегает.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное
скажет она.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К
нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) -
Что это у тебя вид такой? (М) - Кк...канализация... (Ш) - Заболел? (М) -
Кк..канализация... (Ш) - Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М)
(глубоко вздохнув) - КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из
котлована, мы работать не будем!

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены
наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого
этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на
друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник
приходил...

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит:
- А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему:
- А я на эти... На Гаваи! Третий:
- А я свою - на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан:
- Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит:
- Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй:
- Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
- Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже
открывают!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел
дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и
вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
- Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик
перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Опять таки два мужика. Один второму:
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...
- Что говорит?
- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси
елку, вынеси да вынеси елку...

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что
писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и
растрату семенного фонда.

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел.
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй
встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал
немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в
коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребята, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,
накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный
праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,
помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Два мужика ловят тачку. Один останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала.
- Так вас ведь двое?!
- А ты что с нами не едешь?

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит -
навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!
- А ты меня забодай...

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам
плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит
дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную
кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него
эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки.
Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у
него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а
он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут
бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет
выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат
вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит -
навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от
"Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
- Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй
круг и орет:
- Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и
снова орет:
- Мужик. Оставь покурить, что ли.
- Самому оставили.

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н.
- Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н.
- Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки
с кона забирает и говорит:
- Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот
и выиграл. М. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой:
- Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит:
- КОЗЫРНЫЕ татарчики...

У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит,
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной -
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов
заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого!

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать
чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с
мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала
плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то
большое и синее.
- Ты кто?
- Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.
- Ты кто?
- Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое.
- А! Я знаю: ты - серое уебище!
- Гражданин! Пройдемте!

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает,
бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! Старушка приходит в банк, выписывает чек.
Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас
всех, ваша тетя Эмилия".

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
- Жена, ты что?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий
какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море.
Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам
все лето...!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала
задницу, синяка не было.
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что, там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды!
- Та-а-ам тарарам!

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ...глубоко... Опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал! Эхо:
- ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ДОСТАЛ!

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое
время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал
сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь
спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом
этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

- Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как
мужчина Сергей Шахрай."

- Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете?
- Тебя? Да у тебя и груди-то нет!

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину.
Можно цветного, подержанного.

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в
затылок.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и
улететь нельзя...

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ:
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь,
глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу.
Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной
- и не видишь, как он к тебе относится!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за
двери: Ссчасстливвчиккк!

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева".

- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не
понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились
на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него
появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного
мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды
женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует
у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

Две подруги:
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем
вечере?
- Нет, он ужасно храпит...

Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет.
Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по
ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него
пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше
резинок не позволяй!

- Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему
доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите.
- Так я же ничего не делаю!
- Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки
выходить!

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь
замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в
жены.

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду,
выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить:
рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только
носовые платки.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены,
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя
грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по
сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? - А что, если мне
холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не
хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными
средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я
занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится
делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

- Я к Новому Году купил все, что хотел!
- И что ж?
- Пять бутылок шампанского и ящик раков!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале
книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает
пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и
говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем
надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это
меня очень тревожит!

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за
которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь,
когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина"
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела -
он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил
какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего
кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной
суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы
деньги.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Ну, я бы хотел во флот.
- А вы умеете плавать?
- Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

- Сема, вчега мне хотели дать по могде!
- С чего ты взял?
- Да потому что дали!
- Че ж ты говогишь что хотели?!
- Так если бы не хотели, газве б дали!

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист
берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты..!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался
мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой
отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края
пропасти.
- Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

Одна подруга другой:
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с
нашей дружбой"!..

Между подругами.
- Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли
домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
- ответила довольная подруга.

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила
одного загонщика, но он не в счет.

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась,
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:
- Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с
деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похароны"?

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата
Кристи.

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен
перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить
тебя от курения.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку
картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!

Муж говорит жене:
- Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
- Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до
сих пор осталась бы старой девой!

- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на
дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.
Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не
прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время
суток - хоть бы глянул кто.

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
- и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет.
- Тогда получай посилька!..

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
- Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая,
чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит:
- Привеееттть, Я бооолонка...
- А, я..., Просто так, поссать вышел...

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес
классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому
вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный
диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то
жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и
говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор,
язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и,
чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай,
когда похороны освищут!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот
она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он
лазит по деревьям! Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из
ревности.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке
собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь! Голова:
- Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и
привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет
ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный
берег.
- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
- Почему в июне? - спрашивает он.
- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену.
Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и
за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с
нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло
до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
- Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50,
а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной
раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы
иметь в пищу что-нибудь горячее...

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается
протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно.
- Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
- Я не ползу. Я тащусь.
- Куда вы тащитесь?
- Никуда. Я тащусь от Собчака!

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами,
поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит
чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше.
Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший
оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа:
- Нет!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
- Асалом алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый...

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей
и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос.
Цена договорная. Возможен торг.".

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi:
- Мамо, дайте менi солоного огiрочка...
- Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время,
как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не
производится.

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил. Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!




www.top100games.my1.ru