Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница
людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца,
два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- Хуйня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу! У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит
Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору:
- Хочу. А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать
пока она мне пизду на уши наденет?

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович
делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней
долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за
кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну
неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну
приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его
Чапаев встречает:
- Купил?
- Купил.
- Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и
кричит в рацию:
- Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может.
Опять в рацию кричит:
- Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит:
- Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать
да закрывать.

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Давай Петька, откроем...
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю." Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек 13. Пациент - пробуйте!"
Диверсант - "Доктор это же говно!?"
- "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается - "Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю".
- "Ассистент - пузырек 13" Диверсант - "Доктор ну там же говно!?"
- "Ассистент - пишите память восстановлена".

После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька и В.И.Ч. Оглядев мутным
взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька
деловито осведомляется у В.И.Ч'а:
- Ну шо, Василь Иваныч, ебать будем всех или только баб?

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему
асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
- И где же ты нашел бумеранг?
- У тебя под кроватью...
- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

- Василий Иванович, беляки в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает.
Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
- Ну, что, Петька, отбил?
- Отбил, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а
у них там партийное собрание...

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать
нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через
час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили
они тушу и сидят жрут. П: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне
не нравиться. В.И.: Не нравиться - не ешь.

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. В.И. спрашивает: назови-ка ты Анка какие
знаешь революционные документы. Анка отвечает: Декреты, указы... Петька ей
подсказывает "_Ман_да_ты_"
- Сам ты пидарас - отвечает Анка - Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не
обзывался.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Сидят Василь Иваныч с Петькой на рельсах, курят. П. - Василь Иваныч, вот ты
такой умный, так объясни: рельсы гладкие? В.И. - Гладкие! П. - Колеса круглые?
В.И. - Круглые! П. - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? Ж8-|
В.И. - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? П. - Пи эр квадрат? В.И.
- Вот этим квадратом и стучат!

- Василь Иваныч, танк лезет!
- Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И.
спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.

- Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. - Белого привезли!
- Сколько ящиков, Петька?!

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
- Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет
Василий Иванович, подходит к Анке, говорит:
- Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую
кепку улез.

Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Василий
Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит
Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от
тебя не несет?!" Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь
клизьму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Петька встречает Василия
Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька,
только вот с огурчиком повозиться пришлось..."

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у
Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит
часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька.
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и
закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, -
"Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни хрена себе пацан, 28 лет.

Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и
шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи...
- Да яйцами Василий Иваныч
- Ну ни хуя, ты акробат!

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в
ужасе:
- Петька, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не
сломает.

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий
Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

- Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи".
- Зачем, Василь Иванович?
- Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное
место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он
спрашивает у Фурманова:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, Петька насрал в вентилятор.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом
комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в
комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит,
злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в
эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Сидят Вас.Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись,
танк через окоп перевалил - их не задел. Вас.Ив-ыч - Фууу, Петька, пронесло!...
Петька - Меня тоже...

Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда

- Что сидишь на кухне?
- Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и
Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает - полный стакан себе, полный
Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше
досталось. Фурманову неловко:
- Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился:
- Что там руку, - морду пора набить.

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д.
Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о
траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и
спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

- Василь Иваныч, танки в огороде!
- Гони их, Петька, самим жрать нечего...

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч.
- Петь, Ты чего-нибудь слышишь?
- Да не Василь Иванычь!? Назад идет.
- А теперь?
- Да тоже вроде нет!
- А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч
комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает:
- И зачем мы Петька резину жгли?

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович,
сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:
- О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
- Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается,
расстроенный:
- Василь Иваныч, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии
интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль
въеду.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер,
качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его
повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили
полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
- Ну не настолько же!

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

Василий Иванович выстроил дивизию.
- Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать
люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку:
- Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! - ... А кто не хочет таскать люминь,
будет носить свинец...

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает
концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим
миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа
высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий,
подымай!

- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
- Что, что случилось?
- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Общее построение. Анки нет. В.И. орет:
- Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка.
- Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу!
- Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой
возвращаться?

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из
дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер
шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она
и говорит - "Это за показательные выступления!"

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает.
Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не
видел...

На уроке:
- А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об
этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню - мы за
ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за пулемет. Тра-та-та-та-та -
и хана вашему Чапаеву...

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать
будут.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка - маме:
- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе
объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. -?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист
бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.
Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при
всех буду называть бабушкой!

Папа приходит домой и видит сын плачет:
- Па-а-п, а я писать не могу-у!
- Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку.
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Ебет Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом
отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" -
думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей
жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в... ковырялся.

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю
деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка:
Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна:
Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной
степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в
Петербурге в царя стрелял.

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и
получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один
седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у
бабушки...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а
потом его посадят.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь
говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю
папе.

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что
это его старый табель.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее
там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и
входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно
убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то
подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе
говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги
переломал.

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет
свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и
побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:
- "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все
вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же еще не открыли!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки,
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка
сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге
кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка забегает в комнату:
- Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?
- Э-э-э...
- Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того ебут...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю
кормить!"

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на
один.
- Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, хуйня получилась.

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

1-е сентября встречаются две первоклассницы
- Ну как дела.
- Нормально, а у тебя.
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала!
- А, что такое вестибюль?

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди
живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых
игрушек... Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на
голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит
руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа -
в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает:
- Ты чего такой довольный, что пятерку получил?
- Не, лучше!
- А что?
- Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и
приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...
- Ну а потом хоть ее отодрали?
- Конечно, а некоторые и по три раза.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит -
Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от
жвачек из карманов повытащила!

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее
всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы!
Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины
всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы
пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос
чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы
пишите! Хорошо хоть не рисуете.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нахуй не нужна...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья
Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем
порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что
ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них
в порту два парохода пиздой накрылись...

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и
говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает
Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить
фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского
проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка
вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка
тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он
возвращается к себе:
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в
общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка:
Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка
кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а
Вовачка на нее смотрит и говорит:
- Мама не писиется.
- Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: - Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем
как у папы! Вовочка: - Да знаю, мне мама говорила...

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил
узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются
любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в
носу ковыряться.

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят,
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
- Ну трахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:
- Вовка! Ты что там делаешь?!
- Машку.бу.
- Смотри тока не кури!

Как-то Вовочка подходит к Маше:
- Маша можно тебя использовать как женщину?
- Иду раздеваться.
- Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!

Спрашивают Вовочку.
- Ты кем хочешь быть?
- Иностранцем.

Детский сад. Маша:
- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:
- А мне папа вчера купил велосипед Таня:
- А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве:
- А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна
высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову,
он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша:
" Да нет, мужика хочу, сил нет! "

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Вовочка подходит к маме и спрашивате:
- Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.
- А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.
- А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.
- Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить
обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится! М.- А у мой мамы внематочная
беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.- А у моей мамы -
внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро
спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из
своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и
Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал:
- Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое
отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать
маленьких детей.

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего
не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин.
Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина,
закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою
бедность.

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай,
дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты
почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот
же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане
все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают,
а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:
- Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья
голова спросонья:
- Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит:
- Демократия!
- Приватизация! - кричит вторая голова;
- Гласность! - подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит:
- Опять демократов объелся, сердечный...

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
- Кикимора, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась
и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он
всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-
влечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим
чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,
а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает,
крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх
наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно
спрашивает:
- Страшно!?
- Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
- Страшно!?
- Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
- Страшно!?!!?!
- Страшно! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься?
- Первый раз такого страшного ебать буду!

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу дает!

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и
шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле
двух других голов пустые бутылки валяются...
- Блядь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит:
- Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
- Гном, заткнись - а то пизды тебе дам!
- Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует.
- Ой, как мне теперь стало хуево...

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как
написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать...
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и
отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день
мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские
обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний
раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и
становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с
мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком
обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода
- во! И улыбается...

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять:
"Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик:
"Пидарасы!"...

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
- Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
- Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы
отливает.

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так,
я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего
такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за
результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за
результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все
тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все
такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока
неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага,
говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока,
перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих
продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и
медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: -
А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

- Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?
- Он плюет ему на спину.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
"Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди
них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного,
затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его
бить, а тот оправдывается:
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

Поссорились два гомосека.
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в жопу!
- Как? Мириться? Ни за что!

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку,
кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался -
ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну мучай меня,
ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...

Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради
удовольствия - вы садист, если вы убивиете ради денег - вы наемник, если вы
убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой
- Ты эффералган упса пробовала?
- У мужика пробовала, у пса - нет.

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой
БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в
шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой
дырки!

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в
Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой
м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж
обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!

На врачебной комиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ",
З: -об.. -об.. оппа.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему
орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пиздец!

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии
вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он
при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для
ваших кроссовок.

Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь
достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто
ничего не слышал.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась?
- Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь
всего неделю работаю...

- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и
говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант! Почему в супе муха плавает?
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

Официант - посетителю:
- Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне
подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий
бифштекс.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает
половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г):
БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
с льдом.

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже
полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что
вы были правы, вам дали не суп, а помои!

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят
через десятки ук.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?

посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор
стирального порошка?

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь!

- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп,
как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Официант, я был у вас и ел бифштекс.
- Да, мсье, Вы желаете его опять?
- Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

Посетитель говорит официанту:
- Эта курица несвежая!
- Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу".
Оно что, готовится из разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает
прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как
они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте
читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не
раскачивался.

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель
гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу,
вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у
столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не
выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же
отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол...

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает
официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не
слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса,
когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает
посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре.
Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал
строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и
немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а
какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать? Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне
сегодня целоваться!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного
виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из
мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов
ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие,
черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо
случился. Они к нему: так, мол, и так милейший
- выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет
полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к
друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки. выпил, закусил,
вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять
зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел
руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

За столиком в ресторане сидят влюбленные.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант:
- А что будете пить?

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит
официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы
могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы - это закуска.

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку
книги жалоб.

- Официант, яйцо!
- Жареное, вареное, пареное?.. Лениво:
- Дурааак - почесать...

В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
- Вы что мне подали? Кофе или чай?
- А Вы не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы
сильно возбуждены.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в
веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в
зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол,
кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик
поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один
мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю-ж тебе - трусы!
- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у
нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация
черного цвета?
- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

Официант - посетителю:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: - Мне стакан
крови венозной. -й: - Мне стакан крови артериальной. -й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и
говорит:
- А я чайком побалуюсь...

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
- Вам меню?
- И тебю тоже.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно
фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и
бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант
возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня в супе муха!
- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: "
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
- ... Плюс константа. Немая сцена.

- Официант! Почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все
время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер
сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир
трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от
Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему
сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них
двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его
вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца,
Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в
моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю
ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что
такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать
не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на
пол.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик
заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку
на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у
Сальвадора Дали.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот
человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог
помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел,
так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает
первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная
вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам
с шести утра".

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое
пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Прихожу в ресторан.
- Можете предложить чашку кофе?
- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо -
всего лишь слабая оппозиция.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать
ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду,
шшшшш!"

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50. -?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что
это кофе.

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а
в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент
заходишь ты
- Нет не путай казус с блядством.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно,
пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
"Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор:
"Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой
и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой,
доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы
рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и
дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж:
"Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с
Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на
Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на
Гуно и подумал: "Могучая кучка".

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
- Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
- А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога
кричит мужу:
- Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не
узнаешь!
- Тогда заходи задом!

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.
Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он
выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он
совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь
делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

В парикмахерской.
- О, Макс!
- Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
- Фу! Да у тебя перхоть!
- О!
- Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что,
почувствовал разницу?

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла
замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он
прилично зарабатывает.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты,
вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья
мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку
стирать белье.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в
месяц?
- Может, если экономить.
- Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей
стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. -
Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить
этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но
нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет! Из зала:
- Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок,
как это делается."

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он
захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный
перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

Судья:
- У вас серьезный повод для развода? Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода?
Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей
улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее
я пропаду.

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья
спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем
того, как в семействе Сабов начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом
изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными
словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось,
что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте:
первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а
она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Судья - обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом
состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением
спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите,
когда же мне работать?

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на
подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему
сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут
подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена
семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну
и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо
канделябром по башке! Подсудимый:
- Я так и сделал.

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем
разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели
песни?
- Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один
человек, который может петь в наше собачье время.

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, -
говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к
этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на
полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы
ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне
не кантачу. Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась,
оттарабанили ее и баста.

Судья:
- Я где-то Вас встречал. Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья:
- Двадцать пять лет каторги!

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого
ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил
- стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с
его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас
должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый:
- Но, ваша честь... Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме
правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей
воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад
буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а
он все не соглашался...

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает
догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.

Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки
пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, - гораздо лучше.

В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром
пнул, она даже не пошевелилась.

Идет суд. Судья - подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый - я был
голоден.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?




www.top100games.my1.ru